Edicion de las vacaciones

Estoy pasando un momento extremadamente comodo en mi vida. Son mis vacaciones de invierno y las estoy disfrutando muchísimo. No me atrevo a decir que las estoy disfrutando mas que ninguna anterior pero después del primer semestre de mi vida en el que trabajé realmente en la escuela, si que las estoy disfrutando.

Este para mi es un tiempo de leer mucho y sin parar, de escribir, de decorar la pared de mi closet, de hablar con amigas que llevo tiempo sin ver, de experimentar lo que es una breve pausa en este momento de transición en mi vida. Estoy viendo de frente a mi como se cierra el capitulo Infancia y como se empieza a escribir, poco a poco, Adultez en el libro de mi vida.

Adultez no está empezando tan bien y a la vez si. Es emocionante porque es mi capitulo, de mi historia, sin embargo nunca pense que iba a ser así, no es como me lo imaginaba. Adultez es mucho de lo mismo bajo una nueva luz, y la nueva luz la proporciona mi cabeza, las ideas que se van desarrollando ahi, están muy alborotadas para mis estándares, son LOCAS. Son nuevas.

Habia una parte de mi cerebro que no habia sido estimulada hasta ahora. Creo que el empezar a escribir este capitulo, este, tu sabes: Adultez. Una conciencia se ha ido desarrollando. Areas de mi que desconocía quedan ahora expuestas. Hay de mi muchos fragmentos que no había encontrado o tal vez que no existían sino hasta ahora. Fragmentos como Katya Universitaria, Katya Netamente Comunitaria, Katya Adulta (No puedo con esta), Katya Rebeldosa, Katya Que Quiere Saber, Katya Peculiarmente Presumida, Katya Super Dependiente, Katya Que Se Rehusa A Crecer, Katya Sola, Katya Que Maneja. De estas las hay por montones y todavia no las termino de conocer, unas me agradan, otras no. Pero todas son parte de mi, de una zona muy misteriosa, habitan en terreno virgen que pisan mis incautos pies.

A veces siento que tengo que explicar cosas que probablemente ya estaban claras, disculpa si como yo, eres una de esas personas a las que esta precaución les incomoda y distrae. Como los párrafos que no tienen relación con el resto del texto en un texto.

Este... Otra cosa que queria decir... Es que hay una Katya particular. Katya Que Quiere Romper. Es una Katya que tal vez esta compuesta de muchas otras, no importa. El caso es que KQQR se activa con canciones de los Chiles Rojos Calientes Pimientosos (Red Hot Chili Peppers y'all) entre otros musicos. A KQQR no le da miedo arruinarse la vida destruyendo, rompiendo estructuras que la han gobernado hasta ahora, con tal de escarbar, de llegar a conocer, de desafiar, de intentar, de raspar, gritar, de ROMPER pues lo que le parece falso alrededor. Esta Katya en particular esta super mensa, pero es actualmente la que me interesa mas. Es como un fantasma rebelde de la pubertad que llegó super tarde. Llegó ahora que el arroz ya esta casi cocido, cuando crei que ya estaba todo puesto para hacerme adulta. Y pues no. Encuentro a mi 19 años una fuente de inmadurez completamente nueva. OM...g....

Si, en resumen, si el párrafo anterior fue muy confuso, quiero decir que tengo ahora las ganas de ser un dolor de cabeza como no las tuve ni a los plenos 15 años. Sufro de pubertad tardia.

Predomina esta idea de que para encontrarme tengo que destruir todo lo que había antes y lo que hay alrededor. Eh... Pues...

Pero este concepto no incluye las estructuras buenas y básicas que ya forman parte de mi y de mi esencia, no cuando esta actuando mi conciencia. Es como la diferencia entre estas dos mujeres que presento subsecuentemente.

Adivina quien he sido toda la vida y quien como que quisiera ver si pudiera tal vez emular en su forma de actuar. Aunque no quiero matar a nadie.

*Esta entrada fue escrita bajo la influencia de los Chiles Rojos Calientes Pimientosos y de un potente deseo de postear. La autora no se responsabiliza de cualquier idea o impresión de idea que esta entrada pueda suscitar en el lector de dicha entrada y aclara tambien que hay otras Katyas buenas que equilibran el Fénix. En lo que concierne a la autora, esto nunca pasó.

I am found. Again.

I just read my older posts. They were written by a 16 year old girl who really loved the idea of blogging. That was me, of course, you know that. I would like to tell you that I still love the idea, it's my very own personal corner of the internet, this blog. Where I don't have to apologize, or edit, I can talk about almost everything that my conscience lets me. It gives me a feeling of freedom, how true this freedom actually is, I don't know.

I love that I have this internet hobby that's not mainstream yet. Because this is no social network and to find a specific blog you need to be given the link to it, I am relatively unknown as a blogger, which is good because so many things have been said here that I wouldn't have it any other way. It's true! I've really opened up here, sometimes a little too much.

This year I haven't published much because many of the things that occur to me I write in a notebook, I still enjoy using ink to express my BOOM feelings, and my blah feelings and all of the other feelings. Also, I stopped publishing because sometimes it gets to me that there's only one person who reads what I write, sometimes. Also, because I get lazy, and also because I think I'm not interesting enough. But then I see something written anywhere that I really like and that inspires me and I want to write again, I like to be a part of this little society of people who want to see their thoughts published, for whatever reason.

So, that 16 year old girl who began to write this blog in may, 2009, that girl who wrote without caring about what others thought of her entries, that girl who addressed her reader directly, that girl who LOVED to get comments, no matter how weird or lazy they were, that girl, that girl, well she's still here! She's gotten a little older, knows a little less, cares a little more, but she's overall just as excited to be writing.

I don't know how much longer she's going to be here, maybe a few more years, maybe just months, who knows? But that doesn't matter. As usual, nothing really matters when put in perspective. I'll keep going for as long as I must.

I'm just here doing something that I like instead of something that I should do.

I will come back to let the cork fly every time there's too much pressure in my bottle.

I don't know what I'm talking about.

La la la, I still don't know.

Sometimes I wish

Parfois je souhaite savoir, si tu es une mauvaise influence, pourquoi est-ce que tu me manques tellement?

A veces me pregunto

¿Qué significa tener talento para algo? ¿Qué significa tener madera, duende, pericia para realizar alguna actividad? ¿Significa que naces sabiendo o que tienes en ti los materiales para desarrollar la habilidad?

He escuchado antes que tengo la habilidad para expresarme, para escribir, para comprender textos. Lo he escuchado de mi papá, de mi mamá, de mis hermanos, de algunos maestros, yo misma he llegado a creerme esto que me dicen. Si me preguntas cual es mi suprema habilidad posiblemente te conteste que tiene que ver con artes literarias, pero me pregunto si no es es eso porque no se me ocurre qué más decir.

Veamos, volviendo a las primeras preguntas: ¿Qué significa que tienes talento para algo? tú, yo y probablemente muchos otros responderíamos: Que puedes hacer ese algo mejor que la mayoría de los que lo pueden hacer; aunque también depende de con quién te compares. Hoy en día la inmensa mayoría de los modernos escritores de blogs no podemos compararnos con los elegantes artistas de siglos pasados, hombres y mujeres que vivían para, por y del papel y la tinta. Pero los premios a la excelencia en la literatura se siguen dando hoy en día.

Entonces, si los premios a la literatura y el entusiasmo por leer siguen; quiere decir una de dos cosas: Que el gusto del lector se diluyó en la misma medida que la calidad de lo escrito o que hay quienes escriben maravillosamente y lectores hambrientos de buenas palabras, solo que menos que antes. Creo que definitivamente se trata de lo segundo, espero en Dios que se trate de lo segundo porque si no, allá vamos a dar.

Este... ¿Por qué estoy divagando otra vez? El propósito de esta entrada era preguntarme en voz alta en qué consiste el ser bueno o buena para escribir y quejarme un poco de mi maestra de comunicación oral y escrita. Pero esta última parte del propósito, la queja, me la saltaré porque ya recordé que fue en parte mi culpa el incidente del cual me quiero quejar.

Volveré al tema central. Me preocupa sobremanera el haber nacido en una época y en una sociedad donde ya casi no se lea, y me pone triste que al parecer casi a nadie le gusta escribir, ni cuentos, ni tonterías, ni novelas, ni chistes, ni nada que tenga que ver con palabras. Sé que hay aquellos excepcionales a los que les gusta escribir y leer y lo hacen con mucho gusto, pero sé también que casi no me los encuentro.

Y por esta falta de cultura me preocupa mucho, mucho más que lo que mis amados motivadores llamen "las habilidades literarias de Katya" sean consideradas habilidades sólo en este contexto de mediocridad. Es decir, que me haya ganado el título de 'capaz de escribir' por default, porque no hay gran competitividad para esto entre los muchachos y muchachas de mi generación. Esa perspectiva me trauma, me entristece. Mi maestro de embriología se fue de gira a Viena hace unas semanas y regresó diciéndonos: "En Austria, todo el mundo lee, hablan varios idiomas, las ferias del libro son gigantescas, hay músicos profesionales en cada calle tocando, ¡los festivales de música son baratos!" Me dieron ganas de empacar y largarme a Viena. ¡No hay eso aquí!

¿Por qué muchos se burlan de las licenciaturas en Artes Plásticas, en Danza? ¿Por qué en la prepa se hacía menos a los del paquete de humanidades? Porque lo de hoy son las ingenierías, las ciencias, las materias administrativas. Porque es genial innovar y mejorar la industria y generar empleos y ganar dinero. Porque el negocio ya no es la belleza en sí, y la belleza es el negocio del artista. Todos saben o creen saber que el escritor, el filósofo, el músico, el pintor, el actor y el bailarín se mueren de hambre y que por eso no conviene ser artista.

"Mejor consíguete una carrera segura y ya después le calas a tu hobby", "¿Quieres jugar o quieres comer?". ¿Sabes, mi querido lector, por qué estoy estudiando medicina? Porque me dijeron estas cosas y porque no hay Licenciatura en Literatura o algo así en Mexicali y más que nada porque no hay en mí la suficiente garra para arriesgarme y dejarme de ciencias frías cuando mi corazón está enamorado de lo pasional, de lo expresivo.

*suspiro* Me gusta la medicina, pero me queda la GRAN duda de si no me estaré perdiendo para siempre de lo mío, lo mío. Bien, será mi esposa la medicina y el arte, mi amante.

SACREBLEU!! Otra vez, otra vez no pude pegarme a un sólo tema. Discúlpame por tocar preguntas filosóficas, críticas de la sociedad inculta, Viena y mis frustraciones profesionales en un lapso tan corto y en tan abrupta sucesión. Algún día, lector, algún día te presentaré una entrada coherente.

Pero mira, ya que estamos aquí te diré que en lo que respecta al talento en el ejercicio de las artes, lo único que importa y que de verdad te debe de motivar para seguir realizándola es que te apasione y que te sirva para expresarte y que enriquezca tu vida. A algo así quería llegar en un principio, no llegué, no importa.

Una cosa más:

"TE ATREVES A CONTINUAR TU REBELIÓN,

SI CON ELLA TRAE CONSIGO LA PASIÓN..."

by: My crazyland

http://atuna-love.blogspot.com/

The way I like this

I can’t remember when the precise moment of my downfall was. It couldn’t be after the first time they raided my village, we were still good then; it wasn’t when the first pack of miners got murdered in the heat of the Tower Battle. But around or in between these events fate took a turn for the worse. Very soon after, my beautiful blue village showed nothing but a sea of green and red, the enemy’s colors. My second in command came rushing to me and all of his expressions mirrored the terror that surrounded us. “My lord, the tower was destroyed! The enemies have taken the mines and there’s no more gold to keep bringing militia! It’s over!” His words came abrupt and uncontainable and they fell on my head heavy as stone.

At that time I assumed he was exaggerating, but it now seems to me that his last phrase was most accurate. Merely hours later I was informed that he had perished by the barracks. I remember how those horns that in one time announced prosperity and peace building up in my kingdom now incarnated our doom, telling me how this one or anotherbuilding, trace of our time in history was being attacked and destroyed. I was not at all fooled by the confusion that showed on the battlefield, I knew that disgrace leaned on our side and very firmly rested on the scale.

Our defeat was final the moment our Town Center crumbled upon the most vulnerable members of the community; the ones that I had ordered took refuge in the place I thought to be safer; maidens, children, the elderly. They showed no respect for their lives, like hounds they fell on them. And then, I was able to see our warriors’ pale faces as they struggled to fight when they heard the screams of their families, smelling the fire that burned their homes, watching their friends die. When the Town Center came down, that was it for them, they gave up.

Being surrounded by that tremendous disaster, you would think that I was close to becoming insane, to run out of air yelling in desperation, or that I’d be doing something. I wasn’t. All I could do was stare. I would turn my head over and over and it came to a point when I no longer recognized the faces of my people, when the colors that separated our sides became indistinct. It came a point when everything I saw seemed to be a repetition of something else previously seen, maybe with different people in different uniforms, but the same. We were doing the exact same things. I still don’t understand how I did not get killed while I vacillated between going down on my knees and running out of there.

I didn’t get the chance to do either of those; I was dragged away by some officers who were bravely trying to save the life of a king whom in their eyes was neither coward nor stupid, but wise and brave. Or maybe they did see me just as I was, a defeated old wimp scared to death. I’ll never know and too soon after most of my keepers were gone. Reality sat flat on my chest and right there I leaned and wept. I can still hear, see and smell the death of my nation.

The enemy retrieved only after acknowledging that there was no way that we could bring ourselves back on our feet again. They left the battlefield only after seeing that the survivors had no more spirit in them than the rocks on the field, and not even half that strength left. Right then, our surrender was a mere formality, one that took form in us being forced to flee our homeland like rats, carrying as much or as little as we had been able to save.

Only weeks later, still on the hide and just inches into the endless path of recovery; some of my remaining scouts brought me a boy. He was a young survivor whose skin had been almost entirely roasted by the fires in the Town Center. What a heavy price to pay for a little pride on my part. What a weight to carry. Do you know how that feels soldier? Do you know what it feels to have the burden of 40,000 dead souls in your heart? I shook many of those men’s hands in the early morning, only to be punished by the stink of their corpses at dusk.

From then on not much is said on our every day routine. Adults now pick up the dull work of building a new home and picking up food with ghostly eyes. Our children don’t know what to do, they play but they don’t laugh, they eat but they don’t rub their tummies with delight right after and they don’t take naps. We’ve been stolen our peace. The soldiers now try to help the villagers, but their hands are clumsy. They don’t have the skills required to lift the humbled scraps of a city and know nothing that’s actually needed these days. So most of them just sit on the grass and watch days go by, rusting up and feeling useless. If we keep like this, we will be close to dissolve, to part ways to give every item of our diminished community the opportunity to find a new life the way they feel its best.

Now I am alone. In my old age forced to sweat and strive to bring a bunch of skeptical villagers, some children and wounded soldiers together and forward. I’m low on faith, drive and courage; pretty low. And the remainder of it lies on the possibility that somewhere, sometime soon enough; someone who’s able and willing will come to help us. Though I wouldn’t know how they would do it, and I may not live to see the day. I know we might be destined to fade away, but these days I’ve become patient, much more reasonable. Too little, too late.

“But Sir! There’re still things to hope for!” “Boy I can’t count the times I’ve said this to myself” “But don’t laugh Sir! I know who can help us! I know!”

- Dramatized account of an Age of Empires defeat -

Alguna vez tuve este momento en que jugaba Age of Empires II y fracasé mortalmente en mis intentos por salvar a mis aldeanos. Creo que a todos nos ha pasado. Y por todos me refiero sólo a algunos. Y así. En verdad, en verdad, en verdad fue un trauma para mí ver cómo se morían todos mis monitos, cómo destruían mi town center, mis casitas, mis puestos de avanzada, TODO. Por eso ahora yo diseño los escenarios en lugar de jugar justamente. Me rendí pues. Pero sigue siendo un juego muy entretenido y que me gusta mucho. Es como tener polly pockets... hum... como... como polly pockets que se mueven solas, que gruñen y se matan entre ellas en la computadora, y que sangran. Pero son maravillosas. Extraño el juego de hecho. Quisiera utilizarlo otra vez.

I am found

La, la. La ventana me muestra oscuridad

La, la, que ha llegado a pasar, desde que me senté la hora no me ha dejado en paz

¿Y por qué? ¿Por qué será? ¿Por qué qué? ¿Por qué es que no importa cuánto me lo diga dejo pasar el tiempo como pasa un día y el día que pasa como la clara de un huevo recién puesto en la parrilla?

Pero nunca he cocinado un huevo en una parrilla, ni siquiera he cocinado en una parrilla

Ni siquiera es “parrilla” una palabra que por sus cualidades líricas elija, sino porque rima, muy bien y rima, repetidamente.

Es un gozo peculiar, ver la noche nacer sabiendo que al morir se repite el proceso

No, no. La verdad no lo es. Es poco placer que se realicen mis profecías y más aún que se ciclen en sí mismas. A las 8 de la noche empieza la lluvia de “Deberías” No me sirven mucho pues.

LA! ¡Debería haber trabajado más! ¡deberia haber batido el sinovial! ¡debería haber dejado los poemas y estudiar la cavidad del temporal! O irme a bañar.

Muchas cosas he sido y muchas cosas soy, pero no soy quien se priva de criticarse con razón por haber bailado con palabras, bailando un poco más con ellas.

Pero yo me gozo, sí. Mi Dios me comprende pero, mala suerte, no me disculpa. Se da una palmada pero no me excomulga.

¿Qué me queda? Nada me queda. Llegó el momento de cerrar mi procesador de palabras. Por hoy digo adiós, por hoy digo ‘buenas noches’ a las palabras con que bailé esta noche. Nos dimos vueltas, nos despedimos, Por lo que queda no habrá más bailes ni más música.

No hay compás que seguir, las hermosas se quitan sus tacones y guardan sus faldones. La noche se acabó. Se cierra el bar. La gente sale, pues a la hora de dormir es cuando deben despertar.

El placer de disentir

Olvida por favor todo lo que te había dicho respecto al aspecto de mi blog pues he vuelto a cambiar de opinión, una vez mas. Había olvidado que de verdad me gusta la oscuridad y que para este ánimo que tengo el color azul oscuro es muy bueno.

Ya se que no he estado aqui y que ha pasado mucho tiempo. Lo malo de esto es que hay muchas cosas que contar y que no podría encontrar el tiempo ni la disposición apropiados para contar todas estas cosas. Por eso a veces cuando me preguntan cómo me fue en el VEM, o cómo me está yendo en medicina... Pff... Esas cosas para mí no caben en el espacio de una conversación casual. Fueron, han sido experiencias tan ricas y tan complejas que no puedo menos que quedarme sin aire cuando alguien me pregunta al respecto. Siempre pienso: "¿Es en serio? ¿De verdad quieres que te cuent...? No, no hay tiempo" Y les respondo con un universal "Súper bien!!" Que no es una mentira pero que se queda muy corto comparado con el recuento épico que le haría justicia a ambas experiencias. El problema es que la gente suele querer la versión corta y pues yo se las doy.

Están pasando muchas cosas ahorita que nunca me habían pasado, cambiaron situaciones, se me abrieron puertas y se me están empezando a cerrar otras. Abrí los ojos a algunas realidades muy importantes. Y todo esto me está pasando nada más por crecer un añito, no quiero verme en dos años más...

En fin, entrar a medicina me ha dado una perspectiva muy muy MUY muy... ¿paciente? de las cosas. ¿Por qué? Pues por el hecho de que tengo que pensar en mi vida en términos de los siguientes 5 o 7 años, en lugar de los siguientes 4 o 4 y medio, porque se me concederá ser universitaria por más tiempo que la persona normal y mi emancipación tardará bastante más en concretarse, no es que tenga prisa por que llegue de todas formas.

Estoy en una carrera de responsabilidad, de gente grande, de células, de organelos, de utilizar terminología que Word reconoce como error (como autoflebotomia y cardiorrexia), es una carrera de tiempo completo, aunque tal norma no la siga al pie de la letra. Esta carrera es un reto y no se me ocurre otra razón para haber entrado que porque me gustan los retos silenciosos, aquellos en los que no hay medalla al final sino solo el placer, el gozo de sentir que hiciste algo muy difícil que la mayoría de la gente no se atreve a hacer. Soy una enferma. La medicina merece respeto y ser tomada con seriedad, pero soy de primero, ingenua e irresponsable. Perdóname.

Hablo así porque todavía pienso que si hubiera tenido la oportunidad de estudiar algo relacionado con letras, con historia, con idiomas, con música, con formas de pensar y de actuar, lo hubiera hecho. No estaba 100% convencida de medicina y todavía no lo estoy. Probablemente no lo estaré sino hasta que termine la carrera y encuentre que de verdad tengo gran pasión por ella. Pero por lo pronto me siento un poco como una esposa obligada de la medicina y amante prohibida de las humanidades. La palabra "obligada" es demasiado fuerte. Me gusta la medicina... Mais, you know.

Por otro lado, después del VEM me fue confirmado por Dios que me ama tanto, que el quiere que viva en comunidad. A través de lecturas que sentí mías, a través de testimonios de hermanos que conocí allá, a través de varias experiencias que fueron llamándome a perseverar en este camino, aquí donde estoy. Porque este en verdad es mi lugar, no sé por qué Dios me quiere aquí, la verdad no. Pero por el momento no me importa. Por el momento solo quiero estar aquí y vivir mi tiempo en la EDE, que es mi casa fuera de casa, y pocas veces he dicho algo tan cierto como esto. Sé bien que yo tengo faltas y defectos, también la EDE, también Verbum Dei, también mi familia, la iglesia, etc. Pero he resuelto AMAR estas cosas a pesar de todo porque lo que me aportan compensa al mil los inconvenientes que yo les pueda encontrar. Y lo que me aportan es Dios. Dios, Dios, Dios. Dios, mi Señor.

Y he ahí que no estoy ciega, no es que no sea capaz de entender los errores de esta iglesia, de este estilo de vida. No, sí los veo y los he llegado a sentir. Es sólo que hay alguien mucho más grande que todo eso y alguien a quien no me alcanzan ni me alcanzarán nunca las palabras para honrar, ni agradecer. Lo amo. Y con El me quiero quedar a pesar de todo.

Por cierto, Camila no existe. Era un pobre intento de darle lucimiento literario a este blog, usando esa técnica que se llama "carta a un amigo", utilizada por Ana Frank por ejemplo. Aunque la verdad eso no tiene sentido, si yo tuviera un amigo imaginario no lo llamaría Camila.

Por fin, me referiré al nombre de la entrada. Me gusta no estar de acuerdo con alguien y tener argumentos y valor para defender mis ideas. Es lo más cerca que he llegado y que llegaré (espero) a estar en una batalla. Por hoy será todo.