Preguntas

Preguntas emos

1. ¿Por qué me engrano en encontrar respuestas a preguntas imposibles de contestar?
2. ¿Por qué el ánimo que traigo no depende de cosas raiconales como... no se... la realidad en lugar de depender de mis ciclos hormonales o de las situaciones o del estrés o de otras personas, como siempre lo hace.
3. ¿Por qué si TU ya averiguaste como se hace un problema de cálculo o física y te resulta fácil, sientes la necesidad de gritarlo? DE RESTREGARMELO EN LA CARA???
4. ¿Por qué a veces actúo bipolar/neurótica/histérica/emo? Oop! ligada con #2.
5. ¿Por qué a ti te entrego menos de la mitad de lo que te corresponde por derecho y mérito? ¿por qué?
6. ¿Por qué no puedo superar eso de aquel 27 de agosto, ni sus consecuencias?
7. ¿Por qué aún no puedo averiguar lo que quiero estudiar?

Preguntas misceláneas:

1. ¿¿Por qué Neto?? ¿POR QUE?
2. ¿Por qué Mariana?
3. ¿Por qué j.r.r.r.r. Tolkien? ¿por qué casaste a Eomer con Lothiriel? ¿por qué no pudiste ambiguar su suerte despues del señor de los anillos para que yo pudiera casarme con él?
4. ¿Por qué no tengo un giratiempos que no haga implotar las lineas del tiempo ni el orden del cosmos?
5. ¿Por.qué.no.me.contestas.el.$%#@.messenger?
6. ¿A dónde va la materia que entra a los hoyos negros?
7. ¿Qué es un hoyo negro?
8. ¿A quién le importa?
9. ?
10. ¿Por qué elegiste mi cumpleaños para disculparte?
11. ¿Por qué se calientan los corazones mujeriles cuando escuchan "te amo" aunque el contexto sea cero romántico?
12. ¿Bailaré alguna vez tan acá como Wendy? NO! ¿como Erika Suarez? NO!!!! ¿Como Carmen amaya/Maria Pages?
13. ¿Por qué cuando te quiero contar no me preguntas?

Ya casi es el dia

Hace algun tiempo escribi, no recuerdo porque, sobre la enorme responsabilidad y presion que se me vendrian encima cuando cumpliera 18. Ahora me encuentro a insignificantes dias de llegar a esa edad. Hum.. Navegando el ciberespacio, decidi que buscar articulos o informacion subjetiva sobre el tema de cumplir 18 era mas importante que hacer la tarea de radiacion de Amador. Y pues actue a doc.

Encontre algunas cosas consoladoras como esta:

www.alistercameron.com/.../unfair-unbearable-burden-turning-18-australia/

En fin, es un articulo que empieza con "The unfair, unbearable burden of turning 18" aunque su perspectiva era mas legal que existencial.

Esta frase tambien ayuda:

Sooner or later we all discover that the important moments in life are not the advertised ones, not the birthdays, the graduations, the weddings, not the great goals achieved. The real milestones are less prepossessing. They come to the door of memory unannounced, stray dogs that amble in, sniff around a bit and simply never leave. Our lives are measured by these. -Susan B. Anthony

Y eso esta bien, sabes? porque me hace sentir mejor sobre el hecho de que mi proximo cumpleanios no represente un premio o algo digno de ser celebrado. Rayos que cinica soy hoy. Ok. DISCULPA. LA vida es un hermoso regalo, claro que si.

Pero veras, hace unos segundos estaba emo, sentada frente al espejo viendome a la cara y diciendole babosadas filosoficas a mi reflejo, inspeccionando mis pupilas para ver si es cierto que a traves de los ojos se puede ver el alma. Yo no vi nada. Ah si, estaba hablando con mi reflejo y le decia a la casi-adulta.. AAH casi adulta, que era muy raro que de los aproximadamente 16 cumpleanios concientes que ha tenido en su vida, este sea el primero que no espera con devocion. El unico para el que no cuenta los dias, el unico para el que ha tenido que fingir una sonrisa, el unico al que le ha temido, el unico que la confunde, etc. etc. etc. Es muy raro.

Bueno, me decia esto y tambien que realmente la situacion no pinta bien. No estoy en condiciones de cumplir 18, recuerdo demasiado bien mi cumpleanios numero 13, el numero 15, recuerdo las cosas que hice para celebrarlos y que eran bastante agradables, no fue hace tanto. De hecho, de hecho no fue hace NADA. Fueron ayer en lo que a mi concierne. No cambie lo que pense que iba a cambiar de entonces al momento en que cumpliera 18, sigo siendo la misma. Sigo igual. Soy igual.

Ahora no se que hacer y que pensar, quiero ver si puedo pedir una extension del plazo para cumplir 18, que Dios me diera tiempo, unos mesecitos mas para conseguirme una vida en ese lapso, para tener algo mejor que celebrar que "18 anios de no-saber" No tengo madurez para esto, no estoy lista.

Me he hecho inconforme tal vez. Tal vez siento que la edad a la que me aproximo es mistica, que a esa edad mil cosas significativas deben de haberme sucedido, que he definido ya quien soy, que estoy lista para enfrentarme a.. no se.. cosas, los retos de la vida. Pero no, sigo siendo Katya y estoy muy desfasada en eso de las actitudes que corresponden a la edad. No siento ninguna otra emocion por ese dia mas que la esperanza de que me sorprenda y en realidad resulte ser un dia maravilloso. Soy optimista, ves? si tengo fe, claro que si.

damnmmmmmn me siento mal. No quiero, no quiero, no quiero. Y hare todo el berrinche que me sea posible pero no puedo ni frenar poquito el tiempo.

Como ejemplo de eso, hoy. No puedo evistar que ese relojito en la esquina superior derecha de mi pantalla llegue a marcar 11:30, indicando que trate cuanto trate, mi cuerpo ya se acostumbro a dormir a las 12, y a levantarse a las 5:40 y a tener suenio y a desperdiciar tiempo. Amador dice que si sigo asi para los 25 voy a parecer estropajo. Buenas noches.

Hola

Revisando mi historial de entradas y viendo los temas de los que he hablado, acabo de notar que me interesan tres cosas:

lo que me gusta = yo

la persona que me gusta = persona + yo
yo = yo


"NO MAN! no puedo ser tan superficial!"

Vaya vaya

Abril 28 del 2010. Si que pasa el tiempo. Ni siquiera recuerdo de que trataba la entrada anterior. Lo que si recuerdo es que me gusta escribir, aunque el anonimato y mi inseguridad literaria me detengan.

Tengo recuerdos muy lindos de cuarto semestre. Llegó soleado y hermoso a comparación de los nubarrones que me rodeaban en tercero y en el intervalo vacacional. Era hermoso, bellísimo verme alejada de este muchacho con su poderosa influencia sobre mi, que ya me habia hecho perder la paciencia y derramar mas lagrimas de las que me merecia. Fue un respiro, mi cuarto semestre, por una vez estaba rodeada solo de amigos y no de incontables prospectos amorosos. Me sentía centrada, tranquila, tenía espacio para ser quien soy.

Hoy estoy en quinto semestre. Y sea por azar, o por intermedio de la psicóloga Karina Ruiz, o por un designio divino superior a mi entendimiento estoy de nuevo en el salón con este chavo. Todavia no hay cazuela hirviente pero definitivamente se siente un calorcillo, viene de las ascuas del semestre antepasado, lo que habia logrado segun yo apagar en 4to.

Hahahah espera, ya me acordé. Lo extrañaba tanto que una de las razones más fuertes para meterme al físico fue que yo sabía que él iba a entrar, quería que le tocara conmigo. Me lo admití a mi misma. MALDICION es mi culpa.

No te miento, me encerraba a escribir sobre él, le hacia cartas, poemas, epopeyas, versos, prosa, historias. En word, en cuadernos, en notepad, en hojas recicladas. Hacía un playlist exlusivamente de música suya para obligarme a llorar, tiraba del nudo en la garganta hasta que de tan apretado no me quedaba más que tumbarme y sufrir. Ay ay aay. Pobre de mi. Dolía mucho.

Diablos. "Diablos del infierno!!!" diría Merlín. Señor, ya no quiero estar enamorada, no quiero hacerlo otra vez, no quiero sentirlo otra vez. El amor no correspondido es una de las peores cosas que he tenido que soportar. Aunque bien se que no he vivido mucho y que probablemente me va a tocar experimentar dolores mas acá, como el del engaño, el rompimiento cuando en realidad si se dieron las cosas en un principio, cuando de verdad te crees el cuento de hadas o te lo hacen creer.

Si ww. Me hago la martir porque tengo oportunidad, ya se que no tengo gran cosa de que quejarme aparte de esto. Pero pues, ahi está. Ha haaa. Toda mi vida se ha tratado de esconderme en la sombra y voyeurear otros noviazgos, de sentir amor de ese imaginándolo, a través de las experiencias de otros, suspirando al ver parejillas en el parque. Esta es mi área más patética, de verdad. Pero equis.

Confío. Confío en que puedo resistir hasta que sea tiempo, hasta que Dios pueda proveerme con alguien mejor de lo que me imagino. Si no, me hago conasgrada y ya. Cual es el pex.
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Estoy en el fisicooo. Hasta ahora no me arrepiento. Me gusta ver por encima del hombro a los mediocres que agarraron humanidades o económico. Aunque ellos me ven por encima del hombro porque de babosa tomé decisiones en función de los demás. Na, no te creas. Bueno... si siento que mi paquete es el mejor academicamente y si me siento chila de estar ahi. Pero igual cada paquete tiene su mérito y su chiste.

Ah.. dicen que los fisicos son los más pedos. ¿Será? Me choca explicar una y otra vez porqué no me gusta ir a los conbevios. Realmente no me gustan, no me gusta su ambiente. Ya pasé la fase de "Voy a ver si resisto la presión" y la de "Voy a tratar de empedarme". Ya lo intenté, no me sale, no me gustan. Me desgasta intentar divertirme, me desgasta intentar empedarme y tambien explicar porqué me desgasta. La próxima vez sólo diré que tengo compromisos más importantes.

Ay ay ay. Quito, Quito. Fue toda una experiencia. Dios tocó y yo le abrí, él entró, él está conmigo. No se poner E con acento mayúscula.
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Tengo algunas opciones de carrera entre las cuales me late elegir:

1. Enfermería
2. Medicina (especialidad, psiquiatría)
3. Ciencias de la comunicacion
4. Traducción

Las últimas dos son como bleeh... las primeras dos me interesan más.

Por lo menos ya tengo algo más que decir que "No tengo la más remota idea" Cuando me hagan La Pregunta.

angsty entry. acerca de nada.

Siento en el aire una pesadez muy fea. ¿Por que? Todos están o parecen tranquilos. Nada va especialmente mal.
Mis maestros son los mismos, mis amigos y semi-amigos son los mismos,
mi familia es la misma, la gente con la que convivo, mi rutina semanal,
mi actitud. Todo es igual. ¿Qué pasa entonces?
Se me encorva la espalda y me duele la cabeza. Me siento mal. Estoy harta de poner un show todos los dias para un público al que le vale madre el show.
Chingadísima de que sea siempre la misma cosa con estas personas del mundo. Todos tienen sus asuntos, trabajan en sus problemas, sus propias inseguridades, sus vidas que viven muy campantes. Y yo observo.
Quiero saber por qué observo. ¿Por qué no soy parte del círculo colectivo de acción y reacción? JaA. Qué pretenciosa. Pero en fin, esa pregunta está justificada. Porque:

• Soy de aquellos que ves sentados solos por ahi aun cuando es la hora pico social para conseguirte un lunch buddy.
• Soy de aquellos que se sientan en las gradas y no juegan.
• De esos que pasan la mayor parte del tiempo dentro de la propia cabeza, analizando, criticando, regañando, a veces platicando con el propio ser.
• Soy de los losers que están tan acostumbrados a vivir de cierta reclusiva manera que cuando es momento de ver la luz del sol y gente despreocupada otra vez, se enroscan y buscan la salida a topes, a como de lugar.
• De los que ya se acostumbraron a que la rarez/estupidez de los propios comentarios sea seguida por un horrible, largo, avergonzante y doloroso silencio.
• Soy de las tipas disfuncionales que se mueren por tener más amigos, ser cool y llevársela más relax pero que cuando se les presenta la oportunidad, toman todas las decisiones contraproducentes posibles. Chuza. CHUZA.
• De los que tienen en sus manos, como todo el mundo, un alma preciosa y materia prima adecuada y suficiente para construirse un caracter y una vida maravillosos; pero que se lo jode con su actitud derrotista, su falta de perspectiva y todo eso.

Fuck. soy un desastre. Bueno, no tanto porque aplicando lógica de cat-eyes el admitir que soy desastrosa denota no-desastrez. Pero aun asi..
ARGH!

No te voy a mentir, con el tiempo los que somos parte del estrato social /indefinido/ desarrollamos la habilidad de sentirnos más inteligentes y especiales y únicos que la bola de fresas (asi los llamo cuando me enojo) que populan el mundo (que para mi, en estos tiempos viene siendo el CETYS y comunidad, en ese orden).
Cada quien busca la manera de justificar sus defectos, esta me funciona a mi.

"Asi es, solo soy incomprendida y no apreciada por las pobrecitas mentes de los simples mortales que me rodean."

Si no fuera tan pesimista me aburriría.

Qué bazofia.

Qué mas da

Decidi que no me importa estar a las 10:16 en mi casa en un dia como hoy, domingo anterior a un lunes en el que no va a haber clases. No me importa tampoco estar planchando los pantalones de mi padre aun si eso me hace el estereotipo machista de la chava útil o si escupo con eso en algún ideal feminista. Tampoco me importa que pues, mañana aunque no haya clases tenga que levantarme temprano, para la toma de lista en Blackboard de la clase de biologia, i will survive.

No me importa no tener .. snif.. novio. No me importa, no me importa. Upsi, menos por menos es más. Bueno tal vez si me importa pero ahora, ahorita me vale.

Tampoco, sabes, me importa que hoy me haya dicho mi hermana que me ve como de dieciseis años, no. Ah, tengo diecisiete. No me importa aunque yo pase la mitad del tiempo yendo por ahi y tratando de hacerle creer a todos que soy alta, inteligente y madura. Hay trucos para eso, para ser alta estiro el cuello y enderezo la espalda básicamente; para parecer inteligente, pues.. Soy inteligente. Pero para aparentar madurez huuuy.

No se puede aparentar. Se necesita un muy alto nivel de madurez para poder aparentar tener madurez, porque hay que saber reconocer las características de la madurez.... hum.... ya sabes... Y pues no, al parecer no soy tan madura, pero ya sabes lo que dicen de las manzanas: Queeeeeee rica está la manzana que cuelga de la ramita, se está cayendo de buena porque ya está madurita.

Osea, entonces... no me quiero caer del árbol, no estoy lista para dejar el árbol. Decidí que está super bien, que no hay pex si soy un poco retrasada.. ñoña para los amigos. Sin embargo resulta que tengo que echar a andar el proceso de crecer porque se me acaba el tiempo de decir que todavia no voy a votar, que no manejo, que no pago mi propia colegiatura. Se me acaba, se me ACABA. ¿Existe acaso mayor angustia que la de un jóven que sabe que está así de cerca de que sus padres le den la bota? ¿Que le pidan verbalmente que se responsabilice de sus propios asuntos? Para mi no. En este momento de mi vida estoy en el carrito en la punta de una montaña rusa, en medio de la tediosa y lenta subida y apunto de sentir la caída mortal y OH. No estoy lista.

Ahora por todos lados me hace la gente lo que yo le hacía a todos los chavos que conocía en edad de prepa. "¿Qué vas a estudiar?"... ? ... Ay "Todavia no estoy segura, pero no va a ser una ingeniería." "¿No una ingeniería?" "No." Ahora se como se siente, ahora se porque esos chavos de prepa a los que les preguntaba me veian como si me quisieran ahorcar. Como 40% de los prepos terminan en una ingeniería o realmente tal vez muchos más, o muchos menos. No tengo idea de cuantos prepos se van a una ingeniería; pero yo no voy y eso es lo único que se de mi futuro.

Tambien se que quiero ser cimarrón... ¿Y eso que? la uni tiene mil carreras. Nop nop no se. Luego... pues mi mamá tiende a decir que se pregunta qué voy a ser de grande, con un tono de voz que no deja lugar a dudas que ella espera que sea algo maravilloso. Mi papá no dice nada pero siento sus vibras extrañas. Calladito y sentado a un lado de mi, yo me siento culpable de estar pensando en el chavo del semestre y no en la teoría filosófica de Aristóteles o algo. Eso no importa, ¿Verdad? soy joven, puedo pensar en cosas irrelevantes y él no me reprocha nada. Pero el punto es que la presión viene tanto de los lados como de arriba.

Y no seee no see te lo juro que no lo seeeeeeeeeee. No. Se.

Con esta actitud, no me veo dueña de mi propia compañía pronto. AAh mi Dios ¿qué?

K onda

Creo que somos ridiculos cuando nos proponemos algo. O asi me lo parece.

• Me lo dicen los MB de musica eliminada pk como que me olian demasiado a ti.
• Me lo dicen las veces k he intentado Y fallado de bloquearte del msn y del facebook.
• Me lo dicen todos los videos k subes al facebook y k digo "!NO! sere fuerte y no los vere." PFFHAHA... y luego los veo.
• Lo veo en los poemas ardientes que eran todos para tiiiiii... que ya los borré.
• En los ensayos, postulados y teorizaciones (?) que hacia sobre ti.. otra vez, sobre pk creo que no te gusto, sobre pk deberia confesarte mi amor o no confesartelo, sobre pk me atraes tanto. Esos tambien ya, borrados casi todos.
• Me lo dice la ridicula tranquilidad que siento haciendo o intentando hacer estas cosas, porque siento como si poquito a poquito t estuviera quitando de ahi, de ese pedestal en que te tengo.
• Las veces en k mi cerebro se va con la viada y..."aaah... si tan solo Fernando..." y entonces me detengo, a fuercitas pero si . eso me hace fleiz. asi es fleiz.

aw... no soy dulce?... o muy extraña? no me importa.

MM no se

Disculpame las faltas de ortografía, este teclado no me permite usar shortcuts y me da flojera hacer lo que se hace en esos casos. No es Taller de lectura.

No se por qué, siempre que veo escritos los pensamientos de otra persona quiero compartir los míos. A mi también me gusta escribir, me gusta mucho. Has escuchado la voz que toman tus pensamientos cuando los lees, cuando los escribes? Es una voz que no puedo describir, se parece a la mía pero se oye mas sabia y mas tranquila. Pienso que es la voz de mi conciencia que lee en voz alta las cosas que pienso. Ya había dicho eso? Ok, sorry.

Me gusta escuchar esa voz, como sentarme en el jardín de enfrente de mi casa en una silla plegable y hablar conmigo misma. Esto se debe de hacer sin ipod porque si lo usara la voz de Conmigo Misma terminaría mezclandose con la de... hum... Dave Matthews o algún otro. Escribo como pienso, con los Hums y los puntos suspensivos correspondientes, tal vez por eso no me animo a escribir nada formalmente y me dan risitas y nervios que la gente lea mis cosas cuando por casualidad las tienen a su alcance. Pero por milésima vez, la maravilla del internet ha puesto en mis manos la oportunidad de hacer algo que siempre he querido hacer (expresarme) sin compromisos. 

Lo que esta en mi mente el día de hoy es  que no puedo, no puedo y no puedo dejarme de estupideces. No se por que y la neta no me importa pero es que... Esta música me distrae.

Ok *profuundo respiro*

Cosas que lamentar del temblor:

• Todos mis libros se cayeron de la repisa.
• No hubo agua por mucho rato. NO HUBO AGUA.
• No hubo luz.
• Se llenaron de polvo mis cosas.
• Che regadero de vidrios rotos, espejos caídos y muebles volteados.
• Por primera vez sentí flaquear en mi esa garra chicalense y me dieron unas intensas, intensas ganas de llorar. Duro como 40 segs, gracias.
• Aprendí que en situaciones de riesgo soy propensa a quedarme quieta en el mismo lugar con cara de estúpida y que si mi mama no me grita "vente para acá!" me quedo acostada en el sillón de la sala deteniendo el cuadro de la boda de mis papás. 
• Perdí un bonito recuerdito de Sea world que me trajo la señora Corrales.
• Descubrí que soy lo bastante macabra como para decir, después de un rato y sonriendo un poco en mi mente "No que no pasaba nada en Mxli... ehhh?"
• Dormí en una tienda de campaña en mi patio, donde no había colchón, donde se me escurrían los mocos cada 5 segundos y donde no me había bañado. Y ha sido, hasta la fecha, la peor noche de mi vida. Me duelen el cuello y la espalda.
• De ahora en adelante los estornudillos de la falla de san Andrés no serán solo estornudillos. Serán potenciales precursores de un terremoto mas grande, mas largo y mas mortal.
• Mi tía vio esta calamidad como otro pretexto para llevarse a mi abuelita a Durango, lo cual ya esta hecho, by-by abuelita por casi 4 meses. Pero bueno, si la asustaron bastante esos terremotos feos.

Cosas que agradecer del temblor:

• Encontré ese par de arracadas chukillas en la tienda de campaña, los había buscado y añorado por mas de un año. 
• Pude apreciar lo hermoso que es vivir en una casa limpia, así como tener un servicio estable de drenaje y electricidad.
• No hay clases, hasta el 12. Y yo que quería entregar esa tarea de mateee....
• Por un momento, me sentí como Hilary... Hillary? Hilary Duff en La Nueva Cenicienta cuando al principio de la película se muere su padre en un terremoto... Espera esto no va en la sección 'agradecer'... Bueno. Que graciosas las cosas que se nos ocurren cuando nuestra vida peligra. O al menos creo que peligraba.
• Mi familia se unió, se abrazó y se dijo cosas confortantes y lindas en las horas subsecuentes al temblor. 
• Vi que mi hermana puede ser toda una Lara Croft cuando se trata de salvar su laptop de la planta alta cuando acaba de temblar.
• Que pese a la tentación que tenia, no me solté llorando.
• Las teles viven.
• Las compus también. 
• DIOS GRACIAS! tengo tema de conversación seguro por los próximos dos meses!!!! no mas silencios incomodos, no mas miradas divagantes, no mas "hum ahh... eh.. este" solo se dice "como te fue en el temblor?" y OOOOOH MILAGRO!! UNA PLATICA DECENTE!!

Por otro lado, ayer tuve un ataque de esos que dan de vez en cuando. Este... Como se puede describir... una... horny... horny-ness potente. Provocada entre otras cosas por un video de Fernando tocando los solos de Fade to Black.. Espera, eso fue hoy. Bueno, provocada en parte por una platica extremadamente abierta y liberal con Eva, donde se me orilló por esos ejercicios de la imaginación a concretar mis fantasías, y por el exceso de besos y escenas de sexo en todos los canales de la tele, a todas horas.

Pero meeeeh... no me hagas caso, solo era una irregularidad de esas que inevitablemente se presentan de vez en cuando en las personas sanas. Juegos de manos son de villanos eso si.

Por Fernando me refiero por supuesto al chavo rockero que me tiene colgada y disecada en la pared de su cuarto. Si sabes a lo que me refiero? no hablo de mi sobrino, ni de el otro Fernando al que le gusta Dave Matthews, ni de ningún otro Fernando. 

Y pues salud, espero que estén todos vivos y felices, barriendo el polvo de sus casas y amando mucho a su familia.

Sucedio algo

Sucedio que hoy por no se que razon decidi meterme al blogger, y enterarme como le ha ido al blog del unico blogguero que leo. Y pues de lo poco que pude leer, que ha posteado. Veo que ha andado medio apachurrado y que yo no me habia dado cuenta. Eso es excusable, creo. No soy su mejor amiga ni mucho menos pero me importa de todas formas. Asi que... que mal. Que mal, que mal. Que mal. Y no se que mas decir dentro de este tema. Je suis desole.

En otra nota.

Estos ultimos meses (como dos o tres nada mas) he estado ardientemente enamorada de alguien que, como ya es costumbre, no está enamorado de mi. Y es ridiculo. No pretendo indicar que estoy por encima de las necesidades biologicas naturales de todo ser humano, para nada. Lo que si pense es que estaba por encima de las idioteces emocionales que acompañan el caldo de hormonas (o feromonas?) que hierve en mi estomago, o que hervia, no lo se.

Pense que yo no era el tipo de inventarse excusas para hablarle a alguien, y tampoco pense que yo era como descubri que soy. Y soy apasionadamente autodestructiva en lo que a obsesiones se refiere. Tambien muy dramatica, y llorona, y aburrida, y caotica.

Descubri un lado de mi que es tooodo color de rosa, que solo quiere besos y abrazos y cariño y tomar la mano del ser que quiere. Luego vino la arpia amargada, la que se jala los pelos y dice groserias y habla pestes del chavo que le gusta porque no la pela, aunque el pobre ni tenga idea de nada. Despues estaba la poeta con el corazon roto, la que solo deseaba que 'él sea feliz' y que escribe poemas en recuerdo y registro de un amor que nunca se dio.

La ultima de estas tuvo ocasion de meterme en un lio hace poco. Bueno, no fue un lio. Mi maestra de literatura nos pidio que escribieramos un poema. Disculpala, pobrecita; se acaba de casar, el mundo es un gran corazon para ella en este momento.

Asi que, me di a la tarea de escribir algo que rimara, que fuera sobre él y que sonara cierto a mis oidos. No tenia que ser de adios, de pasion, de fidelidad. No, asi que en lugar de alguna de esas cosas se convirtio en todas, hice un collage plegostioso, llenos de mocos y lagrimas de cosas melancolicas, de todo lo que sentia por el; de lo que todavia mas o menos siento.

Me quedo bien, lo que decia era verdad y explicaba muy bien lo que habia pasado. Pero parece que al final lo explicó demasiado bien. Al momento de leerlo publicamente las frases que habia escrito me golpearon una a una y fueron dejando un peso tan ridiculamente enorme en mi fuerza de voluntad que para la mitad de la segunda estrofa ya se me habia quebrado la voz, y para el final del poema estaba berreando como bebé de dos años y las manos me temblaban.

Ademas de llorona soy muy teatrera y al final el efecto de las lagrimas conmovió a mi público al grado de disimular la falta de sofisticacion en mi poema. Y esa es la historia de una catarsis. Y tengo tarea. Y amo escribir. y que es una catarsis?