Qué mas da

Decidi que no me importa estar a las 10:16 en mi casa en un dia como hoy, domingo anterior a un lunes en el que no va a haber clases. No me importa tampoco estar planchando los pantalones de mi padre aun si eso me hace el estereotipo machista de la chava útil o si escupo con eso en algún ideal feminista. Tampoco me importa que pues, mañana aunque no haya clases tenga que levantarme temprano, para la toma de lista en Blackboard de la clase de biologia, i will survive.

No me importa no tener .. snif.. novio. No me importa, no me importa. Upsi, menos por menos es más. Bueno tal vez si me importa pero ahora, ahorita me vale.

Tampoco, sabes, me importa que hoy me haya dicho mi hermana que me ve como de dieciseis años, no. Ah, tengo diecisiete. No me importa aunque yo pase la mitad del tiempo yendo por ahi y tratando de hacerle creer a todos que soy alta, inteligente y madura. Hay trucos para eso, para ser alta estiro el cuello y enderezo la espalda básicamente; para parecer inteligente, pues.. Soy inteligente. Pero para aparentar madurez huuuy.

No se puede aparentar. Se necesita un muy alto nivel de madurez para poder aparentar tener madurez, porque hay que saber reconocer las características de la madurez.... hum.... ya sabes... Y pues no, al parecer no soy tan madura, pero ya sabes lo que dicen de las manzanas: Queeeeeee rica está la manzana que cuelga de la ramita, se está cayendo de buena porque ya está madurita.

Osea, entonces... no me quiero caer del árbol, no estoy lista para dejar el árbol. Decidí que está super bien, que no hay pex si soy un poco retrasada.. ñoña para los amigos. Sin embargo resulta que tengo que echar a andar el proceso de crecer porque se me acaba el tiempo de decir que todavia no voy a votar, que no manejo, que no pago mi propia colegiatura. Se me acaba, se me ACABA. ¿Existe acaso mayor angustia que la de un jóven que sabe que está así de cerca de que sus padres le den la bota? ¿Que le pidan verbalmente que se responsabilice de sus propios asuntos? Para mi no. En este momento de mi vida estoy en el carrito en la punta de una montaña rusa, en medio de la tediosa y lenta subida y apunto de sentir la caída mortal y OH. No estoy lista.

Ahora por todos lados me hace la gente lo que yo le hacía a todos los chavos que conocía en edad de prepa. "¿Qué vas a estudiar?"... ? ... Ay "Todavia no estoy segura, pero no va a ser una ingeniería." "¿No una ingeniería?" "No." Ahora se como se siente, ahora se porque esos chavos de prepa a los que les preguntaba me veian como si me quisieran ahorcar. Como 40% de los prepos terminan en una ingeniería o realmente tal vez muchos más, o muchos menos. No tengo idea de cuantos prepos se van a una ingeniería; pero yo no voy y eso es lo único que se de mi futuro.

Tambien se que quiero ser cimarrón... ¿Y eso que? la uni tiene mil carreras. Nop nop no se. Luego... pues mi mamá tiende a decir que se pregunta qué voy a ser de grande, con un tono de voz que no deja lugar a dudas que ella espera que sea algo maravilloso. Mi papá no dice nada pero siento sus vibras extrañas. Calladito y sentado a un lado de mi, yo me siento culpable de estar pensando en el chavo del semestre y no en la teoría filosófica de Aristóteles o algo. Eso no importa, ¿Verdad? soy joven, puedo pensar en cosas irrelevantes y él no me reprocha nada. Pero el punto es que la presión viene tanto de los lados como de arriba.

Y no seee no see te lo juro que no lo seeeeeeeeeee. No. Se.

Con esta actitud, no me veo dueña de mi propia compañía pronto. AAh mi Dios ¿qué?