la tierra sin humanos

Sucederá algo nuevo y es que: El nombre de la entrada tendrá inequívoca relación con su contenido.

Tuve un sueño hace un tiempo. Empieza en el momento en que salgo de mi casa por una razon que ya olvidé. Camino y lo primero que noto es que esté atardeciendo, hace un poco de calor y toda mi calle está iluminada por esa tibia luz anaranjada que hay en verano como a las 4 de la tarde. Salgo a la calle y está completamente sola, no hay un solo ruido, ni una sola persona. No se escuchan los carros que pasan por la calle principal, no hay pajaros, no vecinos, no nada. El único sonido es ese perpetuo "bsssssss" del ambiente que es evidente solo cuando no hay nada más que escuchar y que en el silencio muy pronto se hace tan claro que me aturde.

En el sueño empecé a caminar por mi colonia, estaba aterrada porque sabía que estaba sola en el mundo y que no había nadie tampoco en mi casa. Fui caminando a Blvd. Benito Juárez y las calles estaban vacias y los carros estacionados. En algún momento del sueño decidí que yo era una superviviente post-apocaliptica y que me convenía abastecerme de comida en el oxxo abandonado y volver a mi casa a hacer un fuerte, a esperar a Alice de Resident Evil o algo asi.

El punto es que ese sueño fue una pesadilla y es la que mejor recuerdo. Me digo a mi misma, "No Katya, ¿no fue tu peor pesadilla aquella en la que le disparaban a tus seres queridos? ¿No fue esa en la que te tenian en un campo de concentración con unas persianas gigantes? ¿La de los vampiros hambrientos?" Y no. Tengo pésima memoria para los sueños pero sé que este fue el que mas me traumó, tal vez hasta sudé. Desperté sintiéndome inquieta y el sueño todavía no lo olvido. ¿Por qué me acojona hasta el punto del pánico imaginarme sola en el mundo, aunque con plena integridad física? ¿Por qué si en teoría podría hacer lo que quisiera, siendo la heredera de del planeta tierra?

Pues porque estaría sola y eso va tan en contra de mi naturaleza que la sola idea de encontrarme en esa situacion hace que me sienta enferma. , no podría vivir. No tener nadie con quien hablar, nadie a quien tocar y amar. Solo yo, solo triste y sola Katya, sola en el mundo. Solo ese "bssssss" en mis oídos y yo tratando de hacer ruido para escapar de él. Me la pasaría viendo fotos y videos de personas y los pegaría por toda mi casa y me volvería loca. Aún yo que no me considero una mariposa social, vivir así terminaría matándome.

La tierra sin humanos es mi peor pesadilla. Inicialmente este iba a ser un post sobre los beneficios subestimados del silencio y la soledad. Tendrá que ser después.

¿Por qué el cambio?

La razón es que no me gustaba el nombre anterior. El tema y la imagen no me molestaban pero prefiero el color verde, y ya que ninguna imagen quedaba con el tema ni era de tamaño adecuado pues quité las imágenes del todo.

¿Por qué un tipi?

Me encantan :) me encantaría vivir dentro de uno siempre y cuando tuviera WiFi y repelente. Y un calentón y así... ¿Sabes qué es? Lo que pasa es que me gustaría vivir en uno pero si viviera en el pasado, con los nativos americanos. Danza con Lobos yeesss. Ahora ya no se podría pues la tecnología me ha arruinado.

Disculpa si el color verde pistache te quema los ojos ya en la noche. Traté de que la fuente no fuera amarillo pollito contra fondo blanco. El único problema ahora es que no encuentro el botón de editar, si quiero cambiar alguna babosada que escribí tengo que no se qué hacer. Trataré de encontrar ese botoncillo otra vez. Batallo con esto de los cambios radicales asi que todo puede cambiar, estoy tratando de sentar cabeza.

Dia de hoy

El día empieza de maneras muy peculiares a veces. El mío hoy empezó con la invasión de una cucaracha alada en mi territorio y el de mi hermana. Era una cucaracha exploradora, se ofreció como voluntaria para ser la primera en reconocer el terreno después de los largos meses de invierno, para asegurarse de que fuera seguro salir para el resto de sus compañeras.

Sin embargo ella tuvo la mala suerte de perturbar el sueño de mi hermana y de estar muy visible en los primeros 20 cm de la puerta, a plena luz del sol.

Su operación secreta fue descubierta y después de unos pocos minutos de deliberación conmigo misma me vi en el negocio de someterla. La sospechosa guardaba persistente silencio y se rehusaba a poner las manos sobre su cabeza. No se movía, supongo que falló en darse cuenta de que su dispositivo de camuflaje había dejado de funcionar durante la noche. Procedí a interrogarla. Mi misión es averiguar la localización de la base de control de las cucarachas.

K: ¿Quién te mandó? ¿Dónde está tu base de control?

C: .... (me miró con desafío)

K: ¿¿QUIEN TE MANDO DESGRACIADA?? ¿¿Y DE DONDE VIENES??

C: ...

K: ¿Te crees muy lista eh? ¿quieres morir?

C: ...

K: Si no hablas ahora tu muerte vendrá no en forma de Baygon Verde, que te ponga a dormir gentilmente, sino así: (Le mostré mi instrumento de tortura)

K: Míralo bien. Converse All Star, zapato derecho, talla 5. A esta distancia no puedo fallar.

C: ... (No mueve una antena. Debo admitir que está bien entrenada, tiene la sangre fría digna de un invertebrado. Sin embargo, mi paciencia se agota.)

K: Mi paciencia se agota. No volverás a ver a tus huevecillos nunca más, ni tu comfortable agujero en la esquina derecha del walk-in closet de mis padres. ¿Tienes padres? Seguro que te extrañan ¿Siquiera saben que aceptaste esta misión secreta? ¿Saben que no llegarás esta noche a cenar restos de tamal? Porque no llegarás esta noche a cenar restos de tamal si no me dices ahora y en este momento DONDE ESTA LA MALDITA BASE DE CONTROL.

C: ...

K: Si hablas ahora, te dejaré ir con tu familia.

C: ...

K: ¿No? ¿Es tu última palabra? Muy bien. Asi son las cosas.

Tomé el instrumento de tortura con mi mano derecha y lo sostuve a la altura de mi cabeza, muy cerca de la puerta donde reposaban sus seis patitas. Siguió sin moverse, creí ver en sus ojos una burla hacia mi. Burla porque soy grande, torpe, fácil de extinguir y porque sabe que hasta cierto punto la temo. Se burló de mi como diciendo: "No importa que me mates. Habrás ganado esta batalla pero nunca la guerra. NUNCA la guerra. Tu te habrás ido cuando mis hermanas y yo gobernemos la tierra. Mis hermanas y Cher también, tendremos que compartir. Yo voy a morir por una causa, ¿Y tú? ¿Tú que haces por tu maldita vida?".

No pude más, acomodé la espalda y me dispuse a terminar su miserable vida. La miré una última vez, inmóvil aún. Sin cerrar los ojos tomé impulso y descargé el golpe en la puerta. Fue muy ruidoso. Ahora, las cucarachas tienen una mortalidad directamente proporcional a la fuerza de la chancla que les cae encima. Yo no estaba segura de cuantos newtons le había imprimido al golpe y además los converse tienen unas ranuritas en la planta que pueden haberle ofrecido amparo. No podía tomar el riesgo. Digamos que le restregué en la cara su derrota, con el zapato. No me enorgullece mi conducta, pero era necesario.

Quedó estampada sobre la puerta, hasta ahora no estoy segura de que el desastre se haya secado ni de que no vayan a venir más a tomar represalias. Sin embargo, aquí estaré. Alerta, tal vez un poco zoogenocida, pero alerta. Mi causa es proteger mi cuarto, mi lugar de reposo, el santuario de mis sueños. La guerra sigue.

Autobiografias en seis palabras

"The truth is I always care."

"Dear God, I love your work."
"I'm not giving up, not ever."

"Silence and solitude. Not so bad."
"Took a leap of faith. Ouch."


Prestados:

"Converse in a crowd of stilettos"
"It ran faster than I thought"
"I am a work in progress"
"What does this button do? Oh."
"Learned the truth. Was not impressed."
"Life of the party, designated driver"

Odio el nombre de mi blog

Pensar que Lady Gaga... Hace muchísimo mas dinero que otros artistas que yo personalmente amo... Eso... Eso tiene demasiado sentido.

Ayer en la charla de Eli se discutió por unos breves momentos el porque de esto. Mucha gente se lo ha preguntado supongo. "ALA... Por que Justin Bieber es tan famoso y Dave Matthews no?" "Man... Radiohead es VERDADERA música, por que no la pasan en el radio en lugar de David Guetta?" Y cosas asi, mas o menos. La razón, a mi entender, es bastante sencilla. La razón, en realidad, se la copie a la charla de ayer pero me gustaría abundar en esto.

"El rollo es que en estos tiempos todos los medios de comunicación, la moda, los libros, la música, los programas de televisión, las películas, blah blah; todos ellos están diseñados para brincarse tu intelecto."

Así es. Estas palabras me asustaron mucho. Resulta que todo aquello de lo que me alimento culturalmente; toda la información que me rodea, todos los días; todo lo que veo, oigo, toco, aprendo, lo que como y respiro; todo eso viene siendo para mis procesos mentales lo que seria programar 5 + 3 en java. La cultura de hoy, mi cultura me presenta un reto intelectual equivalente a recitar la tabla del 2; la del 3 en el mejor de los casos. Todo esto que recibo y proceso me nutre tanto como una bolsa de Cheetos Puffs (R) y tal vez una coca.

Todo esto me preocupa porque últimamente mi maquinita cabecil muestra un alarmante grado de lagunas, bugs y fallas en el sistema, muy cotidianamente... En fin, temo que toda la porquería que está encontrando su camino hasta mi cerebro haya terminado por iniciar un desafortunado e indeseable proceso de putrefacción. Mera mera mera, a lo mejor estoy exagerando con lo del proceso de putrefacción. Pero algo es muy cierto, de todas las cosas que podrían nutrirme, enseñarme, disciplinarme, hacerme reflexionar, aprender, pensar y cambiar para bien, estoy tomando muy pocas y es un desperdicio.

No es que esté mal leer TVyNovelas (tm) o ver VH1 seis horas al día, o ver películas de Jack Black o escuchar Kanye West. Pero hacerlo todos los días a todas horas, eso si ya empieza a fregarme la maquinaria, a enmohecerme los engranes, a oxidar tornillos y sobre todo a causar que pierda el respeto y el gusto por las cosas buenas y que si valen la pena.

Por ejemplo, hace rato me pase por el blog de RARS y al no encontrar una sola referencia pop en ninguno de los artículos estuve a punto de súper largarme. En chaz. Fue entonces que me acorde de la charla del viernes y pensé: "Hmm... Leamos un poco mas." Y encontré una entrada sobre los autores de ciencia ficción y la subestimada aportación creativa que le hacen al pensadero del mundo. En general, sciencefiction.org no está en mis favoritos pero encontré el articulo sorpresivamente interesante y profundo. A veces tan profundo que mis ojos pasaban por encima de una frase larga sin comprenderla, mi flojo cerebro rechazándola. Pero lograba recuperar el hilo y terminé reflexionando, pensando. Hice algo que casi nunca hago y aprendí algo. Me gustó.

Ahora pienso que de eso se deberían tratar el arte, la literatura buena, la musica, blah blah. Se trata de que sea interesante, que le haga cosquillas a la inteligencia de la persona, que despierte su curiosidad y saque a ese hamster corredor de su letargo y lo ponga a trabajar y dar vueltas para que la persona saque conclusiones propias y se sienta motivado a responder, a aportar algo también. COF COF. Se trata de que nos inspire.

"Por que estaría cool por una vez escuchar la 5ta sinfonía y no Alejandro"

Ay ay. Por que, por que? No me malinterpretes; admiro en cierta forma a Lady Gaga y creo que requiere talento hacer el desmadre que ella hace. Pero hay una de esas dos obras que requirió tres años de trabajo, una actividad neuronal suprema por la complejidad del trabajo, un proceso creativo sofisticado, mucha disciplina, genio y voluntad de hierro para vencer la sordera. Adivina cual de las dos no es.

Tal vez no se pueda perrear la 5ta sinfonía, tal vez no se pueda cantar o poner en el carro como música ligera (eeeh! eh eh eh) pero es muy bella. Mas que eso, es POTENTE, INTENSA, EMOCIONANTE. Like every other Vin Diesel movie except BETTER!

Todo esto se oye súper menso pero mi punto es: Si vale la pena escuchar, ver y leer cosas diferentes, aun si solo es porque son diferentes y para poder presumir de un mayor acervo cultural.

BY by by, no me mires así. La neta no me estoy sugiriendo a mi misma ni a nadie que reseteen su itunes y que se bajen toda la música clásica, extranjera y de viejitos que se encuentren. No. Que hipócrita seria. Lo que si sugiero es que le demos una segunda oportunidad a materiales de formato que parece aburrido, con lenguaje que no nos es familiar o que traten temas que por lo general no nos interesan. Me imagino que al menos 1 de 100 veces vamos a encontrar algo que valga la pena. Y eso es 1/100 mas veces que si solo surfearamos en los trabajos que nos son familiares y cómodos. Y seremos 1/100 mas ricos, y nuestra capacidad se estará aprovechando un 1% mas y WOOOOO!!! Seria muy bueno en realidad.

Eso me enseñó la charla de Eli, de cuyo punto he divergido perpendicularmente (*) en esta entrada, pero es bueno que haya aprendido algo.

(*) No se lo que esto significa.

Gracias.

Preguntas

Preguntas emos

1. ¿Por qué me engrano en encontrar respuestas a preguntas imposibles de contestar?
2. ¿Por qué el ánimo que traigo no depende de cosas raiconales como... no se... la realidad en lugar de depender de mis ciclos hormonales o de las situaciones o del estrés o de otras personas, como siempre lo hace.
3. ¿Por qué si TU ya averiguaste como se hace un problema de cálculo o física y te resulta fácil, sientes la necesidad de gritarlo? DE RESTREGARMELO EN LA CARA???
4. ¿Por qué a veces actúo bipolar/neurótica/histérica/emo? Oop! ligada con #2.
5. ¿Por qué a ti te entrego menos de la mitad de lo que te corresponde por derecho y mérito? ¿por qué?
6. ¿Por qué no puedo superar eso de aquel 27 de agosto, ni sus consecuencias?
7. ¿Por qué aún no puedo averiguar lo que quiero estudiar?

Preguntas misceláneas:

1. ¿¿Por qué Neto?? ¿POR QUE?
2. ¿Por qué Mariana?
3. ¿Por qué j.r.r.r.r. Tolkien? ¿por qué casaste a Eomer con Lothiriel? ¿por qué no pudiste ambiguar su suerte despues del señor de los anillos para que yo pudiera casarme con él?
4. ¿Por qué no tengo un giratiempos que no haga implotar las lineas del tiempo ni el orden del cosmos?
5. ¿Por.qué.no.me.contestas.el.$%#@.messenger?
6. ¿A dónde va la materia que entra a los hoyos negros?
7. ¿Qué es un hoyo negro?
8. ¿A quién le importa?
9. ?
10. ¿Por qué elegiste mi cumpleaños para disculparte?
11. ¿Por qué se calientan los corazones mujeriles cuando escuchan "te amo" aunque el contexto sea cero romántico?
12. ¿Bailaré alguna vez tan acá como Wendy? NO! ¿como Erika Suarez? NO!!!! ¿Como Carmen amaya/Maria Pages?
13. ¿Por qué cuando te quiero contar no me preguntas?

Ya casi es el dia

Hace algun tiempo escribi, no recuerdo porque, sobre la enorme responsabilidad y presion que se me vendrian encima cuando cumpliera 18. Ahora me encuentro a insignificantes dias de llegar a esa edad. Hum.. Navegando el ciberespacio, decidi que buscar articulos o informacion subjetiva sobre el tema de cumplir 18 era mas importante que hacer la tarea de radiacion de Amador. Y pues actue a doc.

Encontre algunas cosas consoladoras como esta:

www.alistercameron.com/.../unfair-unbearable-burden-turning-18-australia/

En fin, es un articulo que empieza con "The unfair, unbearable burden of turning 18" aunque su perspectiva era mas legal que existencial.

Esta frase tambien ayuda:

Sooner or later we all discover that the important moments in life are not the advertised ones, not the birthdays, the graduations, the weddings, not the great goals achieved. The real milestones are less prepossessing. They come to the door of memory unannounced, stray dogs that amble in, sniff around a bit and simply never leave. Our lives are measured by these. -Susan B. Anthony

Y eso esta bien, sabes? porque me hace sentir mejor sobre el hecho de que mi proximo cumpleanios no represente un premio o algo digno de ser celebrado. Rayos que cinica soy hoy. Ok. DISCULPA. LA vida es un hermoso regalo, claro que si.

Pero veras, hace unos segundos estaba emo, sentada frente al espejo viendome a la cara y diciendole babosadas filosoficas a mi reflejo, inspeccionando mis pupilas para ver si es cierto que a traves de los ojos se puede ver el alma. Yo no vi nada. Ah si, estaba hablando con mi reflejo y le decia a la casi-adulta.. AAH casi adulta, que era muy raro que de los aproximadamente 16 cumpleanios concientes que ha tenido en su vida, este sea el primero que no espera con devocion. El unico para el que no cuenta los dias, el unico para el que ha tenido que fingir una sonrisa, el unico al que le ha temido, el unico que la confunde, etc. etc. etc. Es muy raro.

Bueno, me decia esto y tambien que realmente la situacion no pinta bien. No estoy en condiciones de cumplir 18, recuerdo demasiado bien mi cumpleanios numero 13, el numero 15, recuerdo las cosas que hice para celebrarlos y que eran bastante agradables, no fue hace tanto. De hecho, de hecho no fue hace NADA. Fueron ayer en lo que a mi concierne. No cambie lo que pense que iba a cambiar de entonces al momento en que cumpliera 18, sigo siendo la misma. Sigo igual. Soy igual.

Ahora no se que hacer y que pensar, quiero ver si puedo pedir una extension del plazo para cumplir 18, que Dios me diera tiempo, unos mesecitos mas para conseguirme una vida en ese lapso, para tener algo mejor que celebrar que "18 anios de no-saber" No tengo madurez para esto, no estoy lista.

Me he hecho inconforme tal vez. Tal vez siento que la edad a la que me aproximo es mistica, que a esa edad mil cosas significativas deben de haberme sucedido, que he definido ya quien soy, que estoy lista para enfrentarme a.. no se.. cosas, los retos de la vida. Pero no, sigo siendo Katya y estoy muy desfasada en eso de las actitudes que corresponden a la edad. No siento ninguna otra emocion por ese dia mas que la esperanza de que me sorprenda y en realidad resulte ser un dia maravilloso. Soy optimista, ves? si tengo fe, claro que si.

damnmmmmmn me siento mal. No quiero, no quiero, no quiero. Y hare todo el berrinche que me sea posible pero no puedo ni frenar poquito el tiempo.

Como ejemplo de eso, hoy. No puedo evistar que ese relojito en la esquina superior derecha de mi pantalla llegue a marcar 11:30, indicando que trate cuanto trate, mi cuerpo ya se acostumbro a dormir a las 12, y a levantarse a las 5:40 y a tener suenio y a desperdiciar tiempo. Amador dice que si sigo asi para los 25 voy a parecer estropajo. Buenas noches.