Resultados, lo de hoy

Lo de hoy. Seguramente te preguntarás como me fue con el experimento de volver a hacer arte. Si te lo preguntas, eres un lector más fiel de lo que esperaba.

Pues el experimento procedió, como ya sabes, por leer el blog de Masiel; donde piezas de la creatividad de varios jóvenes vinieron a hacerme lamentar que tuviera pocos poemas que enviar. Tambien el ver ahi el trabajo de varias personas que conozco me hizo preguntarme por que no estaba yo haciendo arte tambien, cuando tanto me gusta.

Debo haberme dormido los últimos años, o tal vez mi novela épica e inconclusa me absorbió toda la vena artistica, el caso es que leer los poemas de otros, francamente me puso a pensar. Sigo pensando que fue algo curioso cómo me contagié de lo bohemio, por eso hago hincapié en lo mismo y tal vez lo vuelva a mencionar.

Pues entonces resulta que la nueva generación de mi creación literaria tuvo principio poco después de los eventos antes referidos. Y quiero decir que la nueva generación es bonita y más formal. También es escasa.

Oye, no lo puedo negar, no espero ninguna clase de cumplido a cambio de esta revelacion, nada. Simplemente quiero decir que me gusta escribir poemas, por el mero gusto de expresarme, por el gusto de acomodar lo que pienso en renglones que rimen unos con otros, porque eso, dicen los psicólogos, es bueno para el alma. Explicar lo que siento. No puedo, no me resigno a ser cínica aunque parezca ser la manera más segura de proteger mi corazón. Je. Por eso voy a seguir escribiendo derechito desde donde siento.

Hola otra vez

Entré a revisar el blog de mi clase de bioquímica de clase, para tener mi 5% de participación. Pero ¿qué me encuentro al dar sign in? Mi vieja y familiar página Blogger ha sucumbido a la presión de grupo y se ha atrevido  a remodelar su imágen. No puedo decir que me molesta, los fines por los que entro a Blogger últimamente son mucho más prácticos que recreativos.

Sin embargo, esta tarde me ha ganado un impulso romántico de reconectarme con mi blog, página que ha visto de mí cosas tan trascendentes como la primera vez que maté a una cucaracha, y tan triviales como las veces en que me preocupaba la calidad humorística de mis escritos. No me ha dejado de importar lo que piensen de mí, pero a falta de público siempre me siento más en confianza, puedo ser valemadre, aunque pues, esté sola.

Estos dos párrafos son la inevitable disculpa introductoria que un blogger inconstante hace a los lectores que espera aún tener. Seré más sabia, sabré que este blog nunca despegó y que lo más seguro es que esta entrada no la vea nadie hasta mucho después de publicada, si es que alguien la ve. Sé que casi no tengo lectores, pero igual disfruté tenerlos y aún hoy disfruto la posibilidad de que en algún momento se asomen por aquí otra vez.

Puedo decir algo positivo del cambio de look de Blogger y es que ha tenido la delicadeza de hacer la página de edición de entradas muy parecida a Word, lo que me hace sentir que en verdad escribo una carta y me inspira.

Pues verás... este... No me siento mal por el blog, cabe aclarar. Entiendo bien por qué empezó, por qué me gusta y por qué en este momento está en coma. Todo está bien, puedo manejar la situación de anonimato que tengo. Nunca fue mi intención, al menos consciente, el convertirme en http://www.postsecret.com/, Buen blog, por cierto.

Sólo en caso de que lo parezca, no estoy deprimida. Pero no sé que escribir.

And yet they struggled on

Ha pasado ya algo de tiempo desde que escribí algo aquí. No, en realidad no ha pasado tanto tiempo. Sin embargo sí ha sido ya mucho lo que ha pasado y que no he compartido en el blog; con ustedes, amistades mías, algunos conocidos, una hermana y muchos extraños que le dan click a "ver siguiente blog" en blogger y que se encuentran con el mío por casualidad.

Muchas, muchas cosas han pasado que han tenido un impacto en mí. Me parecen tantas que me daría pereza relatarlas todas y por eso escribo trivialidades; que sin embargo, como son triviales comparadas con lo importante que pasa, encuentro poca satisfacción en contarlas. Es un hoyo del que es difícil salir.

En caso de que lo único que realmente hayas comprendido de los párrafos anteriores sea la última frase, te aclaro que no, no estoy de mal ánimo hoy. De hecho, quiero contarte algo nuevo.

Espero recuerdes que hace poco dije que quería empezar a escribir poemas, hacer arte otra vez. Si no lo recuerdas, abajo esta la entrada. ¿Pues qué crees? Jojojo, ¡lo hice! Escribo poemas otra vez y me encanta.

Soy del parecer que el corazón de toda persona necesita desahogarse de alguna manera, necesita decir lo que lleva dentro. Puede ser por medio de bailar, cantar, cocinar, programar, operar, golpear, hablar, etc. El idioma en el que mi corazón es más fluido para expresarse son los poemas.

Por supuesto que me gustaría también poder utilizar música o movimientos corporales para decir lo que siento, pero batallo aun demasiado con la semántica de estos otros idiomas como para utilizarlos a mi gusto. Por el momento, los poemas son el lenguaje que me resulta más útil.

A veces estoy tan hasta la greña de cosas… Me siento mejor si puedo tomar esa madeja de emociones confusas e irlas desenrollando poco a poco hasta hacerlas caber en un verso; irlas acomodando palabra por palabra y hacer que rimen. Cuando puedo hacer esto me da la impresión de que soy una genio, pero más que nada, me da la impresión de que pude dominar esas emociones y ponerles un sello.

Afortunadamente esos poemas siempre suenan verdaderos para mí, porque no importan tanto las letras con que lo hice en sí, sino la idea que había detrás. Con rimas atrape un sentimiento que mi razón no alcanzaba a definir y ahí está, inmortalizado para siempre; no puede escapar, y ya no puede seguir confundiéndome.

Eso me hace sentir muy bien, y fue por el blog de Masi que volví a hacerlo, desde 4to semestre de la prepa que no lo hacía. Vaya cosas.

Yo? animada. Sigo haciendo tarea. Por cierto, hola.

I'd like to do art again

It's amazin.... Cof. Es increible lo rapido que se me pega la inspiracion de hacer cosas, casi tan rapido como se me olvida lo mucho que amo expresarme en todas las formas en que esto es posible. Para aclarar de lo que estoy hablando, diré que el link que acabo de postear en la entrada anterior es de un blog que contiene, como yo lo entiendo, los trabajos artísticos de algunos jóvenes, trabajos literarios, gráficos, etc.

Lo que me paso al empezar a leerlo, como un carinio a una amiga, fue que empece a prenderme en fuego, porque has de saber que cuando un joven se expresa, se prende fuego. Y viendo tanta expresión, me prendí. Amo la juventud creativa, el fuego que provoca, el amor con que se toca. Todo. Por hoy al menos, siempre se me olvida.

Masiel Masielita Masiel hermosa

http://colordelruido.wordpress.com/

Aqui esta su blog, miradlo!

"..."

"Si os dan papel pautado, escribid por el otro lado"

- Juan Ramon Jimenez Mantecón.

Si, si se que muchas de estas palabras llevan acento.

Edicion de las vacaciones

Estoy pasando un momento extremadamente comodo en mi vida. Son mis vacaciones de invierno y las estoy disfrutando muchísimo. No me atrevo a decir que las estoy disfrutando mas que ninguna anterior pero después del primer semestre de mi vida en el que trabajé realmente en la escuela, si que las estoy disfrutando.

Este para mi es un tiempo de leer mucho y sin parar, de escribir, de decorar la pared de mi closet, de hablar con amigas que llevo tiempo sin ver, de experimentar lo que es una breve pausa en este momento de transición en mi vida. Estoy viendo de frente a mi como se cierra el capitulo Infancia y como se empieza a escribir, poco a poco, Adultez en el libro de mi vida.

Adultez no está empezando tan bien y a la vez si. Es emocionante porque es mi capitulo, de mi historia, sin embargo nunca pense que iba a ser así, no es como me lo imaginaba. Adultez es mucho de lo mismo bajo una nueva luz, y la nueva luz la proporciona mi cabeza, las ideas que se van desarrollando ahi, están muy alborotadas para mis estándares, son LOCAS. Son nuevas.

Habia una parte de mi cerebro que no habia sido estimulada hasta ahora. Creo que el empezar a escribir este capitulo, este, tu sabes: Adultez. Una conciencia se ha ido desarrollando. Areas de mi que desconocía quedan ahora expuestas. Hay de mi muchos fragmentos que no había encontrado o tal vez que no existían sino hasta ahora. Fragmentos como Katya Universitaria, Katya Netamente Comunitaria, Katya Adulta (No puedo con esta), Katya Rebeldosa, Katya Que Quiere Saber, Katya Peculiarmente Presumida, Katya Super Dependiente, Katya Que Se Rehusa A Crecer, Katya Sola, Katya Que Maneja. De estas las hay por montones y todavia no las termino de conocer, unas me agradan, otras no. Pero todas son parte de mi, de una zona muy misteriosa, habitan en terreno virgen que pisan mis incautos pies.

A veces siento que tengo que explicar cosas que probablemente ya estaban claras, disculpa si como yo, eres una de esas personas a las que esta precaución les incomoda y distrae. Como los párrafos que no tienen relación con el resto del texto en un texto.

Este... Otra cosa que queria decir... Es que hay una Katya particular. Katya Que Quiere Romper. Es una Katya que tal vez esta compuesta de muchas otras, no importa. El caso es que KQQR se activa con canciones de los Chiles Rojos Calientes Pimientosos (Red Hot Chili Peppers y'all) entre otros musicos. A KQQR no le da miedo arruinarse la vida destruyendo, rompiendo estructuras que la han gobernado hasta ahora, con tal de escarbar, de llegar a conocer, de desafiar, de intentar, de raspar, gritar, de ROMPER pues lo que le parece falso alrededor. Esta Katya en particular esta super mensa, pero es actualmente la que me interesa mas. Es como un fantasma rebelde de la pubertad que llegó super tarde. Llegó ahora que el arroz ya esta casi cocido, cuando crei que ya estaba todo puesto para hacerme adulta. Y pues no. Encuentro a mi 19 años una fuente de inmadurez completamente nueva. OM...g....

Si, en resumen, si el párrafo anterior fue muy confuso, quiero decir que tengo ahora las ganas de ser un dolor de cabeza como no las tuve ni a los plenos 15 años. Sufro de pubertad tardia.

Predomina esta idea de que para encontrarme tengo que destruir todo lo que había antes y lo que hay alrededor. Eh... Pues...

Pero este concepto no incluye las estructuras buenas y básicas que ya forman parte de mi y de mi esencia, no cuando esta actuando mi conciencia. Es como la diferencia entre estas dos mujeres que presento subsecuentemente.

Adivina quien he sido toda la vida y quien como que quisiera ver si pudiera tal vez emular en su forma de actuar. Aunque no quiero matar a nadie.

*Esta entrada fue escrita bajo la influencia de los Chiles Rojos Calientes Pimientosos y de un potente deseo de postear. La autora no se responsabiliza de cualquier idea o impresión de idea que esta entrada pueda suscitar en el lector de dicha entrada y aclara tambien que hay otras Katyas buenas que equilibran el Fénix. En lo que concierne a la autora, esto nunca pasó.