El placer de disentir

Olvida por favor todo lo que te había dicho respecto al aspecto de mi blog pues he vuelto a cambiar de opinión, una vez mas. Había olvidado que de verdad me gusta la oscuridad y que para este ánimo que tengo el color azul oscuro es muy bueno.

Ya se que no he estado aqui y que ha pasado mucho tiempo. Lo malo de esto es que hay muchas cosas que contar y que no podría encontrar el tiempo ni la disposición apropiados para contar todas estas cosas. Por eso a veces cuando me preguntan cómo me fue en el VEM, o cómo me está yendo en medicina... Pff... Esas cosas para mí no caben en el espacio de una conversación casual. Fueron, han sido experiencias tan ricas y tan complejas que no puedo menos que quedarme sin aire cuando alguien me pregunta al respecto. Siempre pienso: "¿Es en serio? ¿De verdad quieres que te cuent...? No, no hay tiempo" Y les respondo con un universal "Súper bien!!" Que no es una mentira pero que se queda muy corto comparado con el recuento épico que le haría justicia a ambas experiencias. El problema es que la gente suele querer la versión corta y pues yo se las doy.

Están pasando muchas cosas ahorita que nunca me habían pasado, cambiaron situaciones, se me abrieron puertas y se me están empezando a cerrar otras. Abrí los ojos a algunas realidades muy importantes. Y todo esto me está pasando nada más por crecer un añito, no quiero verme en dos años más...

En fin, entrar a medicina me ha dado una perspectiva muy muy MUY muy... ¿paciente? de las cosas. ¿Por qué? Pues por el hecho de que tengo que pensar en mi vida en términos de los siguientes 5 o 7 años, en lugar de los siguientes 4 o 4 y medio, porque se me concederá ser universitaria por más tiempo que la persona normal y mi emancipación tardará bastante más en concretarse, no es que tenga prisa por que llegue de todas formas.

Estoy en una carrera de responsabilidad, de gente grande, de células, de organelos, de utilizar terminología que Word reconoce como error (como autoflebotomia y cardiorrexia), es una carrera de tiempo completo, aunque tal norma no la siga al pie de la letra. Esta carrera es un reto y no se me ocurre otra razón para haber entrado que porque me gustan los retos silenciosos, aquellos en los que no hay medalla al final sino solo el placer, el gozo de sentir que hiciste algo muy difícil que la mayoría de la gente no se atreve a hacer. Soy una enferma. La medicina merece respeto y ser tomada con seriedad, pero soy de primero, ingenua e irresponsable. Perdóname.

Hablo así porque todavía pienso que si hubiera tenido la oportunidad de estudiar algo relacionado con letras, con historia, con idiomas, con música, con formas de pensar y de actuar, lo hubiera hecho. No estaba 100% convencida de medicina y todavía no lo estoy. Probablemente no lo estaré sino hasta que termine la carrera y encuentre que de verdad tengo gran pasión por ella. Pero por lo pronto me siento un poco como una esposa obligada de la medicina y amante prohibida de las humanidades. La palabra "obligada" es demasiado fuerte. Me gusta la medicina... Mais, you know.

Por otro lado, después del VEM me fue confirmado por Dios que me ama tanto, que el quiere que viva en comunidad. A través de lecturas que sentí mías, a través de testimonios de hermanos que conocí allá, a través de varias experiencias que fueron llamándome a perseverar en este camino, aquí donde estoy. Porque este en verdad es mi lugar, no sé por qué Dios me quiere aquí, la verdad no. Pero por el momento no me importa. Por el momento solo quiero estar aquí y vivir mi tiempo en la EDE, que es mi casa fuera de casa, y pocas veces he dicho algo tan cierto como esto. Sé bien que yo tengo faltas y defectos, también la EDE, también Verbum Dei, también mi familia, la iglesia, etc. Pero he resuelto AMAR estas cosas a pesar de todo porque lo que me aportan compensa al mil los inconvenientes que yo les pueda encontrar. Y lo que me aportan es Dios. Dios, Dios, Dios. Dios, mi Señor.

Y he ahí que no estoy ciega, no es que no sea capaz de entender los errores de esta iglesia, de este estilo de vida. No, sí los veo y los he llegado a sentir. Es sólo que hay alguien mucho más grande que todo eso y alguien a quien no me alcanzan ni me alcanzarán nunca las palabras para honrar, ni agradecer. Lo amo. Y con El me quiero quedar a pesar de todo.

Por cierto, Camila no existe. Era un pobre intento de darle lucimiento literario a este blog, usando esa técnica que se llama "carta a un amigo", utilizada por Ana Frank por ejemplo. Aunque la verdad eso no tiene sentido, si yo tuviera un amigo imaginario no lo llamaría Camila.

Por fin, me referiré al nombre de la entrada. Me gusta no estar de acuerdo con alguien y tener argumentos y valor para defender mis ideas. Es lo más cerca que he llegado y que llegaré (espero) a estar en una batalla. Por hoy será todo.

Querida Camila:

Disculpa que hace mucho que no te busco. No había tenido la oportunidad y seré sincera, tampoco las ganas. Lo que pasa es que desde la última vez que te hablé me di cuenta de que no necesitaba una amiga imaginaria. Ahora que lo pienso es extraño que se me haya ocurrido este nombre para ti.

La cosa es que... Te ha pasado que.... Si a mi me ha pasado que estoy con el teclado en las manos y no le puedo sacar ideas con fluidez ni a golpes. ¿Te ha pasado? Estoy como un poquito seca de ides y sin embargo se que tengo que escribir o tipear porque si no vo a explotar. Hum... Me pasa muy seguido ultimamente, es como si yo estuviera en una sala de espera hipotética y detrás de una hipotética puerta se estuviera decidiendo algo importante de mi vida. No estoy muy segura de lo que esté pasando en este momento Camila, pero se que es importante.

Estoy dispersa etre tantas cosas que tienen que ocupar mi cabeza en esta etapa. Estoy con lo de medicina, con mi futuro universitario, mis asuntos del corazón, la graduación a la que no voy a ir, el VEM, amigos con los que no quiero perder contacto aunque se que será difícil, el término de mi niñez, lo que he aprendido, lo que estoy aprendiendo y lo que me falta, la música, la historia que qiero contar, la boda de mi hermana, mi falta de atleticismo, etc. Estoy hasta la epíglotis de cosas en que pensar y encima tengo tarea de cálculo y filosofía y física y se me cerró el examen de blackboard y tengo que aprende a programar. BLAH, permíteme decir BLAH.

Son muchas cosas para mi, no me acostumbro a estos rollos. Tengo bastante, bastante que hacer y que temer. La transición a la vez me emociona y me aterra. Y que digan lo que quieran los cínicos en su etapa post-pubertad. Esto es importante y merece la pena preocuparse, si solo porque es algo que no voy a volver a sentir nunca; es una oportunidad única en la vida para volverse loca y quejarse del mundo y de la aparente falta de futuro para la juventud, etc. Ahora que todavía estoy tan libre que tengo tiempo para hacerlo.

Bueno, bueno. Noestoy tan desesperada como digo. Me encuentro mejor de lo que estaba la última vez que nos vimos y lo que pasa es que Dios está a mi puerta y lo estoy dejando entrar. No hay punto de comparación en cuanto a mi paz emocional entonces y hoy. Por supuesto que hay cosas que no cambian pero esto si y fue para bien. ¿Alguna vez te has preguntado si los sacerdotes pueden ver los pecadillos que traes dentro? O.O.... que miedo.

En fin, esto es lo que me ha estado sucediendo óltimamente, espero que tu también me puedas contar cosas y que no sea sólo cuando me veo en el espejo.

Por el momento me declaro indispuesta para continuar.
P.S. te había extrañado :)

Katya

la tierra sin humanos

Sucederá algo nuevo y es que: El nombre de la entrada tendrá inequívoca relación con su contenido.

Tuve un sueño hace un tiempo. Empieza en el momento en que salgo de mi casa por una razon que ya olvidé. Camino y lo primero que noto es que esté atardeciendo, hace un poco de calor y toda mi calle está iluminada por esa tibia luz anaranjada que hay en verano como a las 4 de la tarde. Salgo a la calle y está completamente sola, no hay un solo ruido, ni una sola persona. No se escuchan los carros que pasan por la calle principal, no hay pajaros, no vecinos, no nada. El único sonido es ese perpetuo "bsssssss" del ambiente que es evidente solo cuando no hay nada más que escuchar y que en el silencio muy pronto se hace tan claro que me aturde.

En el sueño empecé a caminar por mi colonia, estaba aterrada porque sabía que estaba sola en el mundo y que no había nadie tampoco en mi casa. Fui caminando a Blvd. Benito Juárez y las calles estaban vacias y los carros estacionados. En algún momento del sueño decidí que yo era una superviviente post-apocaliptica y que me convenía abastecerme de comida en el oxxo abandonado y volver a mi casa a hacer un fuerte, a esperar a Alice de Resident Evil o algo asi.

El punto es que ese sueño fue una pesadilla y es la que mejor recuerdo. Me digo a mi misma, "No Katya, ¿no fue tu peor pesadilla aquella en la que le disparaban a tus seres queridos? ¿No fue esa en la que te tenian en un campo de concentración con unas persianas gigantes? ¿La de los vampiros hambrientos?" Y no. Tengo pésima memoria para los sueños pero sé que este fue el que mas me traumó, tal vez hasta sudé. Desperté sintiéndome inquieta y el sueño todavía no lo olvido. ¿Por qué me acojona hasta el punto del pánico imaginarme sola en el mundo, aunque con plena integridad física? ¿Por qué si en teoría podría hacer lo que quisiera, siendo la heredera de del planeta tierra?

Pues porque estaría sola y eso va tan en contra de mi naturaleza que la sola idea de encontrarme en esa situacion hace que me sienta enferma. , no podría vivir. No tener nadie con quien hablar, nadie a quien tocar y amar. Solo yo, solo triste y sola Katya, sola en el mundo. Solo ese "bssssss" en mis oídos y yo tratando de hacer ruido para escapar de él. Me la pasaría viendo fotos y videos de personas y los pegaría por toda mi casa y me volvería loca. Aún yo que no me considero una mariposa social, vivir así terminaría matándome.

La tierra sin humanos es mi peor pesadilla. Inicialmente este iba a ser un post sobre los beneficios subestimados del silencio y la soledad. Tendrá que ser después.

¿Por qué el cambio?

La razón es que no me gustaba el nombre anterior. El tema y la imagen no me molestaban pero prefiero el color verde, y ya que ninguna imagen quedaba con el tema ni era de tamaño adecuado pues quité las imágenes del todo.

¿Por qué un tipi?

Me encantan :) me encantaría vivir dentro de uno siempre y cuando tuviera WiFi y repelente. Y un calentón y así... ¿Sabes qué es? Lo que pasa es que me gustaría vivir en uno pero si viviera en el pasado, con los nativos americanos. Danza con Lobos yeesss. Ahora ya no se podría pues la tecnología me ha arruinado.

Disculpa si el color verde pistache te quema los ojos ya en la noche. Traté de que la fuente no fuera amarillo pollito contra fondo blanco. El único problema ahora es que no encuentro el botón de editar, si quiero cambiar alguna babosada que escribí tengo que no se qué hacer. Trataré de encontrar ese botoncillo otra vez. Batallo con esto de los cambios radicales asi que todo puede cambiar, estoy tratando de sentar cabeza.

Dia de hoy

El día empieza de maneras muy peculiares a veces. El mío hoy empezó con la invasión de una cucaracha alada en mi territorio y el de mi hermana. Era una cucaracha exploradora, se ofreció como voluntaria para ser la primera en reconocer el terreno después de los largos meses de invierno, para asegurarse de que fuera seguro salir para el resto de sus compañeras.

Sin embargo ella tuvo la mala suerte de perturbar el sueño de mi hermana y de estar muy visible en los primeros 20 cm de la puerta, a plena luz del sol.

Su operación secreta fue descubierta y después de unos pocos minutos de deliberación conmigo misma me vi en el negocio de someterla. La sospechosa guardaba persistente silencio y se rehusaba a poner las manos sobre su cabeza. No se movía, supongo que falló en darse cuenta de que su dispositivo de camuflaje había dejado de funcionar durante la noche. Procedí a interrogarla. Mi misión es averiguar la localización de la base de control de las cucarachas.

K: ¿Quién te mandó? ¿Dónde está tu base de control?

C: .... (me miró con desafío)

K: ¿¿QUIEN TE MANDO DESGRACIADA?? ¿¿Y DE DONDE VIENES??

C: ...

K: ¿Te crees muy lista eh? ¿quieres morir?

C: ...

K: Si no hablas ahora tu muerte vendrá no en forma de Baygon Verde, que te ponga a dormir gentilmente, sino así: (Le mostré mi instrumento de tortura)

K: Míralo bien. Converse All Star, zapato derecho, talla 5. A esta distancia no puedo fallar.

C: ... (No mueve una antena. Debo admitir que está bien entrenada, tiene la sangre fría digna de un invertebrado. Sin embargo, mi paciencia se agota.)

K: Mi paciencia se agota. No volverás a ver a tus huevecillos nunca más, ni tu comfortable agujero en la esquina derecha del walk-in closet de mis padres. ¿Tienes padres? Seguro que te extrañan ¿Siquiera saben que aceptaste esta misión secreta? ¿Saben que no llegarás esta noche a cenar restos de tamal? Porque no llegarás esta noche a cenar restos de tamal si no me dices ahora y en este momento DONDE ESTA LA MALDITA BASE DE CONTROL.

C: ...

K: Si hablas ahora, te dejaré ir con tu familia.

C: ...

K: ¿No? ¿Es tu última palabra? Muy bien. Asi son las cosas.

Tomé el instrumento de tortura con mi mano derecha y lo sostuve a la altura de mi cabeza, muy cerca de la puerta donde reposaban sus seis patitas. Siguió sin moverse, creí ver en sus ojos una burla hacia mi. Burla porque soy grande, torpe, fácil de extinguir y porque sabe que hasta cierto punto la temo. Se burló de mi como diciendo: "No importa que me mates. Habrás ganado esta batalla pero nunca la guerra. NUNCA la guerra. Tu te habrás ido cuando mis hermanas y yo gobernemos la tierra. Mis hermanas y Cher también, tendremos que compartir. Yo voy a morir por una causa, ¿Y tú? ¿Tú que haces por tu maldita vida?".

No pude más, acomodé la espalda y me dispuse a terminar su miserable vida. La miré una última vez, inmóvil aún. Sin cerrar los ojos tomé impulso y descargé el golpe en la puerta. Fue muy ruidoso. Ahora, las cucarachas tienen una mortalidad directamente proporcional a la fuerza de la chancla que les cae encima. Yo no estaba segura de cuantos newtons le había imprimido al golpe y además los converse tienen unas ranuritas en la planta que pueden haberle ofrecido amparo. No podía tomar el riesgo. Digamos que le restregué en la cara su derrota, con el zapato. No me enorgullece mi conducta, pero era necesario.

Quedó estampada sobre la puerta, hasta ahora no estoy segura de que el desastre se haya secado ni de que no vayan a venir más a tomar represalias. Sin embargo, aquí estaré. Alerta, tal vez un poco zoogenocida, pero alerta. Mi causa es proteger mi cuarto, mi lugar de reposo, el santuario de mis sueños. La guerra sigue.

Autobiografias en seis palabras

"The truth is I always care."

"Dear God, I love your work."
"I'm not giving up, not ever."

"Silence and solitude. Not so bad."
"Took a leap of faith. Ouch."


Prestados:

"Converse in a crowd of stilettos"
"It ran faster than I thought"
"I am a work in progress"
"What does this button do? Oh."
"Learned the truth. Was not impressed."
"Life of the party, designated driver"

Odio el nombre de mi blog

Pensar que Lady Gaga... Hace muchísimo mas dinero que otros artistas que yo personalmente amo... Eso... Eso tiene demasiado sentido.

Ayer en la charla de Eli se discutió por unos breves momentos el porque de esto. Mucha gente se lo ha preguntado supongo. "ALA... Por que Justin Bieber es tan famoso y Dave Matthews no?" "Man... Radiohead es VERDADERA música, por que no la pasan en el radio en lugar de David Guetta?" Y cosas asi, mas o menos. La razón, a mi entender, es bastante sencilla. La razón, en realidad, se la copie a la charla de ayer pero me gustaría abundar en esto.

"El rollo es que en estos tiempos todos los medios de comunicación, la moda, los libros, la música, los programas de televisión, las películas, blah blah; todos ellos están diseñados para brincarse tu intelecto."

Así es. Estas palabras me asustaron mucho. Resulta que todo aquello de lo que me alimento culturalmente; toda la información que me rodea, todos los días; todo lo que veo, oigo, toco, aprendo, lo que como y respiro; todo eso viene siendo para mis procesos mentales lo que seria programar 5 + 3 en java. La cultura de hoy, mi cultura me presenta un reto intelectual equivalente a recitar la tabla del 2; la del 3 en el mejor de los casos. Todo esto que recibo y proceso me nutre tanto como una bolsa de Cheetos Puffs (R) y tal vez una coca.

Todo esto me preocupa porque últimamente mi maquinita cabecil muestra un alarmante grado de lagunas, bugs y fallas en el sistema, muy cotidianamente... En fin, temo que toda la porquería que está encontrando su camino hasta mi cerebro haya terminado por iniciar un desafortunado e indeseable proceso de putrefacción. Mera mera mera, a lo mejor estoy exagerando con lo del proceso de putrefacción. Pero algo es muy cierto, de todas las cosas que podrían nutrirme, enseñarme, disciplinarme, hacerme reflexionar, aprender, pensar y cambiar para bien, estoy tomando muy pocas y es un desperdicio.

No es que esté mal leer TVyNovelas (tm) o ver VH1 seis horas al día, o ver películas de Jack Black o escuchar Kanye West. Pero hacerlo todos los días a todas horas, eso si ya empieza a fregarme la maquinaria, a enmohecerme los engranes, a oxidar tornillos y sobre todo a causar que pierda el respeto y el gusto por las cosas buenas y que si valen la pena.

Por ejemplo, hace rato me pase por el blog de RARS y al no encontrar una sola referencia pop en ninguno de los artículos estuve a punto de súper largarme. En chaz. Fue entonces que me acorde de la charla del viernes y pensé: "Hmm... Leamos un poco mas." Y encontré una entrada sobre los autores de ciencia ficción y la subestimada aportación creativa que le hacen al pensadero del mundo. En general, sciencefiction.org no está en mis favoritos pero encontré el articulo sorpresivamente interesante y profundo. A veces tan profundo que mis ojos pasaban por encima de una frase larga sin comprenderla, mi flojo cerebro rechazándola. Pero lograba recuperar el hilo y terminé reflexionando, pensando. Hice algo que casi nunca hago y aprendí algo. Me gustó.

Ahora pienso que de eso se deberían tratar el arte, la literatura buena, la musica, blah blah. Se trata de que sea interesante, que le haga cosquillas a la inteligencia de la persona, que despierte su curiosidad y saque a ese hamster corredor de su letargo y lo ponga a trabajar y dar vueltas para que la persona saque conclusiones propias y se sienta motivado a responder, a aportar algo también. COF COF. Se trata de que nos inspire.

"Por que estaría cool por una vez escuchar la 5ta sinfonía y no Alejandro"

Ay ay. Por que, por que? No me malinterpretes; admiro en cierta forma a Lady Gaga y creo que requiere talento hacer el desmadre que ella hace. Pero hay una de esas dos obras que requirió tres años de trabajo, una actividad neuronal suprema por la complejidad del trabajo, un proceso creativo sofisticado, mucha disciplina, genio y voluntad de hierro para vencer la sordera. Adivina cual de las dos no es.

Tal vez no se pueda perrear la 5ta sinfonía, tal vez no se pueda cantar o poner en el carro como música ligera (eeeh! eh eh eh) pero es muy bella. Mas que eso, es POTENTE, INTENSA, EMOCIONANTE. Like every other Vin Diesel movie except BETTER!

Todo esto se oye súper menso pero mi punto es: Si vale la pena escuchar, ver y leer cosas diferentes, aun si solo es porque son diferentes y para poder presumir de un mayor acervo cultural.

BY by by, no me mires así. La neta no me estoy sugiriendo a mi misma ni a nadie que reseteen su itunes y que se bajen toda la música clásica, extranjera y de viejitos que se encuentren. No. Que hipócrita seria. Lo que si sugiero es que le demos una segunda oportunidad a materiales de formato que parece aburrido, con lenguaje que no nos es familiar o que traten temas que por lo general no nos interesan. Me imagino que al menos 1 de 100 veces vamos a encontrar algo que valga la pena. Y eso es 1/100 mas veces que si solo surfearamos en los trabajos que nos son familiares y cómodos. Y seremos 1/100 mas ricos, y nuestra capacidad se estará aprovechando un 1% mas y WOOOOO!!! Seria muy bueno en realidad.

Eso me enseñó la charla de Eli, de cuyo punto he divergido perpendicularmente (*) en esta entrada, pero es bueno que haya aprendido algo.

(*) No se lo que esto significa.

Gracias.